yuumiの空~空白の時を経て…~

2006年から、重度の鬱病、身体表現性障害、境界性人格障害、パニック障害、摂食障害などを経て...混合性不安抑うつ障害にまで回復…っと思ったら双極性2型障害ッ!? そんなyuumiの日々思うことを綴ります。

「yuumiの空」に立ち寄って頂き有難うございます。 日常的に襲われる不安感や、抑うつ気分、その時の思いつきなど、 コロコロ変わる空模様の様な胸のうちを綴っているため、 気分を害されたら申し訳ありません。 自分自身のココロの整理の場であり、 立ち寄って頂いた方のコメントなどを参考に、 前に進めたらと思っています。 どうぞ暖かい目で見守っていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

もう一眠りって…


13時からなので、まだ時間がある。

もう一眠りって思っても、
その一眠りで行きたくなくなる弱い心。

起き上がれなくなるんだ。
これは甘えなんだろうな…。

眠れない。

うまく時間が使えるようになれるといいな…。





5日ぶりの出勤…

おはようございます。

今日は風邪が悪化してから5日ぶりの出勤です。
まだ、治ってはいないですが、行ってきます。

レジで咳き込むことが1番ツライです。
お客様に不快な思いをさせてしまう。

ここ数日で腰痛も酷くなり、
なんだかなぁって感じですが。

時間が経つのはきっと早いでしょう。

常に混んでるから息つく間もないので(笑)

……憂鬱です。

でも、次のパート見つけるまでは、
なんとか続けたいと思ってます。

私にはスキルと体力が足りないから、
自分のやりたい仕事に着くにはなかなか難しいです。

これからの課題ですかね。

行くっきゃないっしょ!ヽ(*`д´*)ノ





あぁ…。

好きな気持ちってどうしたら消せるのかな…。

愛した気持ちに嘘なんで付けないよ。


http://youtu.be/LwyzClhokyw

夕飯o(>ω<*)o 


野菜ゴロゴロトマトスープ!!

作りましたヾ(*´▽`*)ノ

料理をすると少し落ち着きます。

果たして1人で食べ切れるのか(笑)

画像1


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今日という日。

3月11日。

あれから三年の月日が流れたなんて…。



あの頃の私は必死だった。

1番若い私が、母と祖母を、

父と弟が日中いない家で、

助けなければいけないと悟った。

病気でいる場合じゃない。

必死で体力づくりに励んだ。

30kgのお米くらいならかつげるようにもなった。

腰を抜かして動けない母をおぶって、
二階の部屋まで階段を登ったりもした。

あれが三年前だったなんて。

時が過ぎるのは早い。

私は、あの頃の体力は無くなってしまった。

病気もあの頃よりよくなってるかどうか。

だけど、着実に時間は進んでいて、

未来は着実に変わって行ってると気づく。

あの日のことは忘れない。
ずっと…。


痛い…

なんでこんなに痛いんだ。
・゜・(ノД`)・゜・。

痛くて痛くて

彼の存在の大きさに苦しむ。

痛い…涙

違う病気じゃないよね…

安定剤飲んで眠ろう。(涙)

ココロが痛い。


本当は彼に会いたかった。

直接話したかった。

ココロがいたいけれど、

毎日は過ぎていく…。

今日も

ガンバロ…。




離れてしまった…。


おはようございます。

UPしていなかったけれど、

今日は彼のことを書こうと思います。


1月、私たちは別れました。

距離を置きたい。

その言葉から私は誰か気になるコができた?

そう聞きました。

彼は黙った。

図星だった。

距離を置くじゃなくて、別れたいじゃない?

そういってしまった。


あれから、別れてからも、

付き合っているのと変わりなく接してきた。


彼は、フリーでいると言った。

芝居に打ち込みたい。

誰とでもそうだが、付き合うと悲しい思いをさせると。


あれから、色んな問いをしてきたけれど、

昨日、このままの関係はよくない。

そう思って、離れることにした。

当分連絡をとることはないだろう。


私の気持ちは変わらない、

好きで、愛してて、

だからって、甘んじてこの関係をズルズル続けたら、

お互いの為にならないと思った。


これからの彼の活躍を願ってる。



これで、終わりなんだな…。





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今日も欠勤。

今前からの風邪が治らず、

精神的にもまいっていて、

今日も欠勤しました。

次の出勤までには必ず治さないと。

もう後がない。

ツライです。


ココロもカラダも。


頭が働かない。

久々の更新です、ご無沙汰してます。

最近あまりにも忙し過ぎて、
尚且つ頭も働かない状況下で、
わたわた、バタバタしてました。

何を書いていいのかも、
上手くまとまらないですが、
とりあえず、という感じで。

引越しも無事終わり、
生活保護も通り、
パート先のリニューアルオープンも
なんとか終えることが出来ました。

その疲れからか
風邪をひいてしまい…。

iPhoneからのUPです。
最近、PCも開く暇が無く過ごしています。

ネット繋いだ意味があるのか?って感じです(笑)

今日は通院日でしたが、
色んなことが変化し過ぎたので
落ち着くまで、様子をみましょうという事になりました。

薬も変わらずです。

早くこの日常が当たり前になるといいと思います。

色んな焦りがありますが
なんとかやって行こうと思います。

パートも継続。
本当は、転職したいぐらい忙しくてツライです(>_<)
画像1

落ち着くことを祈って…。

自分に問いかける…


食べれて嬉しいの?

食べることツライ?

どうして食べると不安定になるの?

食べる事好きなのに、どうしてこんなに不安定になるの?

食べたくないの???

久しぶりの更新。




とりあえず、生きてます。



新年早々から大変な事になり、

バタバタと動いておりました。

結論から言いますと、

パートしつつ、生活保護で足りない面を補助してもらい、

一人暮らしを始めることとなりました。

経緯を話すと長くなるので、

またUPします。


色んな事がありすぎて、倒れそうです。


なんとか引っ越しまで乗り切ります。

10日引っ越しです。

その後、生活保護申請となります。


そして、自立支援の更新にあたり、

病名、双極性感情障害と診断名がくだりました。


ではまた・・・。



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ココロに余裕がない。


昨日、パートを休み、寝込んでいました。

吐き気、偏頭痛、めまい、倦怠感。

今日は、あまりに体がツラく、うなされて起きました。

身体が気持ち悪く3日ぶりになんとかシャワーを浴びました。

体中が痛い。

エビリファイを半分にした結果がこれです。

私には必要な薬だった。

半分にして5日目、寝込んだ。

なにもかも本当に余裕がない。

ツラい毎日です。



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食べる事。


私は、まだ摂食障害を引きずっているようです。

普通なら、満腹になれば幸福感を味わうでしょう。

私は、具合が悪くなってしまう。

普通に食事して美味しいと感じているのに、

食後、なんとも言えないぐらい気持ちが落ち、具合が悪い。

なんでなんだろう。

痩せたいと思っているわけでもないのに・・・。

ただ、食べないと。と、そう思っていることがいけないのかもしれない。

普通に過ごしたい。

今も朝食を食べてぐったりしています。

少し休まないと・・・。

この1週間…。

 

色んな事がありました。

毎日が怒涛のように過ぎて…。

 

体調不良はまだまだ続いていますが、

今日はいよいよ彼の舞台を観に行ってきます。

 

はじめて、彼が演じるところを観ます。

親友と2人で観に行きますが、

いろいろと楽しみです。

 

本当に毎日泣きたいことばかりでした。

 

今日を精一杯楽しんで来ようと思います。

 

 

 

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なんとか・・・。


おはようございます。

大分ブログを放置していました

何とか連勤が明け今日は休みです

大分、夜眠れるようにもなってきました。

体調不良は続いています。

謎の顔面の痺れも・・・


今日は行けたら病院に行こうと思います。

午後からは彼に会ってきます

いよいよ、12日から舞台が始まります。

彼もかなり疲れが出てきているみたいです。

12月は本当に慌ただしく過ぎていきます・・・。

なんとか、持たせないと本当に乗り切れません。

もう開き直るしかないです。

ではでは、また



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綺麗な朝焼け。



最近、空気が澄んでいるせいか、

空がとても綺麗です。

寒いですけど・・・。


ご心配をおかけしました。

本当に病状がツラいです。

だけど、これを乗り切らなきゃいけないこと、

現実に少し目をつむらないと生きていけないと

わかりました。


今日から、3日間連勤です。

休みを待ち遠しく思いながら頑張ります。

みんな、そうなんですよね?

ツラいなら薬を飲んで休みます。


もう余計な事考えないように、

考えちゃうけど・・・。

なんとか乗り切ります。




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限界

ツライです。

ただただツライです。



長引く風邪…。


おはようございます

今日はよく眠ることが出来ました。

風邪が治らずかなりしんどかったんです


今日も午後からパートがあります。

風邪なんとかしないとヤバいですね。

そろそろ年賀状も作らなきゃいけないのに全くやる気が起きない


なんかもうすべて投げ出したくなります。

堪えどころですね

毎日をなんとか乗り切っていたらあっという間に過ぎていく…。

時間が足りないです。

休むことも大切だし、どうしていいものか・・・。

今日も何とか乗り切ります



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不調が続く中。


おはようございます。

不調が続いています。

パートは何とか行っています。

金曜に病院に電話をして、

トレドミンを1錠お昼に追加になりました。


薬を増やすことに躊躇していたんです。

減薬がツラいからという理由で。

でも、今は飲まなきゃいけないんだと自覚しました。

毎日のように襲う希死念慮は耐えがたく、

もう無理だと思ったんです。


12月は忙しくなります。

彼との物件探しもしつつ、部屋が決めれば引っ越し。

障害者年金の手続きのために

年金事務所にも足を運ばなくてはいけません。


初診証明を1番初めの精神科でカルテが残っていて

書いてもらえる事にほっとしています。

2.3週間後それを受け取ったら

年金事務所へ。


また診断書などを受け取って病院で書いてもらうのに

また1ヶ月。

申請は1月か2月になりそうです。

その間に引っ越していたらまた状況が変わってくる。

自立支援の更新手続きも。


なんだか落ち着かない。

早く色んな事が済めばと思います。


12月、パートも忙しいので体がもつか心配です。

何とか乗り切りたいです。




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(;´Д`)


今さっき、

酷い吐き気に襲われ、

うっっうっっって吐くのをこらえて

キッチンで水を飲もうとしたら、リバース。

ほとんど胃酸と水分だったので

よかった・・・・。

この前も同じようなことがあったのですが、

耐えきったんですよね。

逆流性食道炎を再発したのだろうか・・・。

朝からあれはツラい(;´Д`)

現状の把握。



自分自身を見つめ直して、

現実が見えてきたからこそツラいことも多くなった。


病気も、大丈夫と虚勢張ってた頃より

調子が悪い。

でも、これが今のホントの自分なんだと

受け入れたいと思う。

許せないこともあっていいんだ。

それが普通なんだよ・・・。と。


素直になりたい。

自分にも病気にも。

肩の力を抜いたららくになりのかも。



色んな事がこれから待ってる。

12月は仕事もハードになる。

だけどなんとか乗り切れたらって思う。

出来ることからコツコツ。

日々精進です。


出来ない自分を許したい。




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気付いたんです。


おはようございます。

今朝も5時に目が覚めました。




昨日のことです。

パートが10時半~16時半までで、

帰りのバスで、

大学生くらいの女の子と母親の会話を聞いたんです。

あぁ・・・親子ってこんなに甘えていいんだ。

こんなに気を遣わないものなんだ。

そう思ったら私の中で何かが

ばぁーっと巡りました。




私は幼い頃のままなんだ。

頼りたくて、甘えたくて、仕方ないんだ。

ずっと、背伸びしてきました。

両親のようになりたくない。

しっかりしなきゃいけない。

そんな風にずっと生きてきました。

早く大人になろう。自立しよう。



そんな思いで、ずっと生きてきて、

きっと・・・ずっとツラかったんです。


ありのままを受け入れて認めて欲しかったんだ。

そのままでいいんだよって。



ウチは普通じゃなくて、

気を遣っていなきゃいけない場所。


助け出して欲しかったんだ。

もっと甘えたくて誰かに頼りたかった。

ココロの中でずっと、

助けてって叫んでる自分がいた。


私はもっと我がままで、ズボラで、女の子らしくもなくて

言葉遣いも悪い。

幼い頃育った、徳島の阿波弁を話してる自分がラク。

だけど標準語の自分も私自身。

東京に来たのは10歳頃。

それまでの記憶が鮮明に残ってる。

あの頃の私が素直な私なんだとわかった。


背伸びして、弱いのに強がって、

虚勢を張ってきた結果がこれなんだなって思ったんです。


それがわかったことで、

少し気持ちが、ココロがラクになりました。

本当の自分自身がわかった。

ただそれに気づくのにどれだけかかったか。


ウチは甘えられるような

気を遣わないでいられる家庭じゃないのは

変わらないけれど

これから前に進めるような気がします。

これに気づけたこれからが

成長していけるんじゃないだろうか・・。





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これからのこと。


昨日、彼と不動産会社に行ってきました。


初期費用は貯まってはないけれど、


どれくらいの額が必要になってくるのか


相場はどれくらいなのかの相談でした。



私自身、家を出たことがあるので


大体のことは把握していますが


10年も前のことなので、


今どうなっているか詳しく知りたかったのです。


初期費用が分割出来、


初期費用が実質0円でも借りれることが分かりました。


月々の家賃に支払いが+されますが、


24回払いで、月5000円+ぐらいでも出来るとのこと。



昔とは違って、こんな便利になったのだなと思いました。


出来る限り初期費用を抑えた物件を探してもらえる事になりました。



彼もこれならいけるかもと言ってくれて、


とりあえず、来週また不動産会社に行くことに。



どうなるかはまだわからない。


あまり期待しない。


生活できなければ成り立たないし、


彼の夢を追うことの負担にならない程度にしたい。



はっきり言って今、


少しずついい方向に向かっているはずなのに、


とても具合が悪い。



今日、年金事務所に行くのも


気が重い。


だけど、やらないと・・・。


来年から、父の扶養から外れることも


視野に入れて色々と進めて行かなければ


本格的に動き出すのは年明けだろう。




彼ともまだ話し合いが必要。


大切な時期にこんな動いて大丈夫なのだろうか。


小さいけれど舞台も12月に控えて


今一番忙しくしている。


なんだか本当にごめんね・・・。




具合が悪いからこそ、動かなきゃいけない時もある。


去年も、パートを始めることに踏み切った。


やっと1年がたったのに、


この症状はキツイ。


気が抜けたのだろうか・・・。



今日、病院にも連絡を入れる。


やはり、薬を増やそうと決意した。


減薬が厳しくなったとしても、


とにかく今を乗り切らなきゃどうしようもない。



今の自分を受け入れようと思った。


これからの為に・・・。







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ただいま。

 

帰りました。

とてもツラいです。

希死念慮に苛まれています。

苦しいです。

今日はもう落ちます。

 

 

 

 

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カエル


昨夜、パートの帰り

雨と風が凄かった。

そんな中

何かがアスファルトの上をぴょんぴょん・・・。

何ッ?!!!

よく見ると15センチほどのカエルだった。

雨の中嬉しそうに跳ねていた。

もうカエルも冬眠の時期なのに、

寒い中よく出てきたなぁ・・・としみじみ思いながら

帰路に着いたのでした。

こんなアスファルトばかりの街でも

ちゃんと頑張って生きてるんだね・・・。




晴天


おはようございます(*´ω`)

今朝も早起きでした。

何度も寝ようと試みましたがダメでした(*´ェ`*)

今日は昨日とは一転していい天気ですね

風邪が治らないけれど、少し気分がいいです

パートも休みでよかった。

明日は年金事務所に行く予定です

行けるといいんですが

今日はゆっくりして、午後少し出掛ける予定。

詳しいことはまたUPします。



漠然とした不安だったものが、

何がツラくて、苦しくて、悲しくて、不安なのか

分かるようになった事で

余計に現実がみえてツラくもあります。

だけど、これって進歩なんですよね。


明確に自分の気持ちが把握できるようになった。

それだけで今までとは違うんだと思います。


だからこそ前を向いて生きたい。

どんなにツラい状況下でも。



今日がいい一日になりますように・・・。





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ツライ


今日はキツイ。

昨夜、合宿から帰った彼といろいろ話した。

私は考え過ぎなのかもしれない。

不安定だ。

ツライ。

希死念慮が出てる。

夕方からのパート何とか行こう。

それまで眠ろう。

通院日~2013.11.22.~


金曜は急遽、病院に行ってきました。

最近、色々と考えることが多く毎日疲れています。


障害者年金の申請の相談や自立支援の更新

現状が打開できない事への不安。

薬を増量するかどうか…。

その話で40分も時間を割いて下さいました。

久しぶりにこんなに長くお話していただいたように思います。


障害者年金は過去に2度、基礎年金、厚生年金と、

申請していますが、

主治医は通っていたものと思っていたようです。

報告したと思うんですが・・・。

今回、病名が双極性2型になった事で

もう一度申請しようと思ったのです。

現状の経済状況が厳しく、

自分自身どこまで働けるのかという不安を抱えています。

前回に比べ、格段に審査基準が厳しくなり、

診断書も事細かになったことで、

通るかどうかは正直分からないと言われました。

現時点で少しでも働けている事、

家族と住んでいることが

審査にはもしかしたら不利であると。

ただ双極性2型の場合波が激しいこともあり、

仕事もままならないことが問題になるので、

最低ランクに、はいるかどうかというところです。

費用もかかるし、よく考えて決めればいいと、

申請の際はしっかり診断書は書くからね。と言われました。



薬を増やすかは、

今回はまだ耐えられる範囲なので

大丈夫です。と答えると、

強くなったはね。と言ってくれました。

正直自分では何もできていない様に思えてなりませんでした。

ですが、着実に前に進んでいるのだとホッとしました。


今、とてもキツイ時期だと思う。

だけど、やるだけのことはやろうと決めました。


来年から父の扶養を外れることで、

色んな手続きが待っています。

自立支援の更新と、

そして、障害者年金の手続きも。


少しずつ、無理の無いように

進めて行こうと思います。


行動しなきゃなにも始まらない。

本当にこれだけだ。

正直、キツイ。

でも、やるだけやろう。

通らなかったとしても、諦めも付くから。




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アップルパイ

昨日、昔の会社の先輩と

裏原ぶらぶらしてきました。

雑貨屋やシルバーアクセサリーのお店行ったり。

かなり歩いたので疲れました。

原宿と渋谷の間にあるカフェに

行ってきましたよ( ^ω^ )

オススメのアップルパイが

めちゃくちゃ美味しかったぁ!

オレンジソースが個人的にオススメ。

昨日は楽しい一日でした。

image
ヨロシクです(*´ω`)
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