yuumiの空~空白の時を経て…~

2006年から、重度の鬱病、身体表現性障害、境界性人格障害、パニック障害、摂食障害などを経て...混合性不安抑うつ障害にまで回復…っと思ったら双極性2型障害ッ!? そんなyuumiの日々思うことを綴ります。

「yuumiの空」に立ち寄って頂き有難うございます。 日常的に襲われる不安感や、抑うつ気分、その時の思いつきなど、 コロコロ変わる空模様の様な胸のうちを綴っているため、 気分を害されたら申し訳ありません。 自分自身のココロの整理の場であり、 立ち寄って頂いた方のコメントなどを参考に、 前に進めたらと思っています。 どうぞ暖かい目で見守っていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

秋はどこへ?


秋を通り越して、もう冬ッ

と、いうくらい寒くなりました

皆さん、風邪や体調崩していませんか???


私はというと、あれから具合が悪い日が続き、

PCを開くのも億劫という感じで、

パートはなんとか、どうにかこうにか続けている状態です。


主治医にも

かなりキツイわね。

最悪辞めた方がいいかもしれない・・・

と、言われてしまいました。

なんとかパートは続けていこう。

今は早まった決断はしない方向で。


と言っていた医師も

さすがに見かねたような1ヶ月でした。


処方も、少し変わりました

そして、随分前から病名も変わっていたようです。


大分前から気になっていて、

もしかして、私って双極性2型ですか?

と、聞いてみました。

病名はあまり気にしなくていいけれど、

そうね、今のあなたの状態は双極性2型に入るわね。

病名は、基準が改正されるたびに変わっていくものだから、

気にしなくていいのよ。

治療方針や薬の処方も、

その時々にあったものを出してるから、変わらないわよ



ずっと、混合性不安抑うつ障害がこんなにもツラいものなのか

と思ってた。

抑うつも、不安障害もともに軽い状態。



私は以前から、ずっと気分や症状、感情の波に苦しみ

コントロールが難しく悩んできました。

主治医も、いつも、

波が穏やかになるといいんだけどね。

そう言っていました。


『…私は、双極性2型障害だったんですね。』

納得したことと、悲しみが少し。


ずっと不思議だった処方箋もこの病名なら納得でした。


現在の処方は、今年6月に、パキシルからトレドミンに移行しました。

長年飲み続けたパキシルをやっと止められました。



トレドミン錠25mg   朝1  夜1錠
テグレトール100mg    朝1 夜1
リボトリール0.5mg        夜1
エビリファイ3mg       朝2錠

セロクエル100mg  就寝前1~2錠

  胃の薬
セルベックス50mg  朝昼夜 各1
プリンペラン5mg   朝昼夜 各1

  低血圧の薬
メトリジン2mg           朝1 夕1


   頓服
ロキソニン60mg         頭痛時
アマージ2.5mg    偏頭痛時

メリスロン6mg    めまい時
インデラル10mg        動悸時
セロクエル25mg   不安時



この1ヶ月で、朝だけだったトレドミンが夜にも入り、

飲んだことのないエビリファイが追加されました。

抑うつ状態が酷く本当に苦しみました。

自殺念慮も強くなり、

何も出来ない自分を嘆いてました。


やっとこうしてBlogが書けました。

少し落ち着いてきたかな・・・

まだまだキツイですが

これから調子が良くなるといいのですが、

私の調子がいい=軽躁

にならない程度に穏やかになりたいです。

コントロールが課題ですね。

軽躁が来ればまたうつが来る。

うまくうつと付き合っていけたらと思います。




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わからない。


減薬に失敗。

パートでのストレス。

風邪。

腱鞘炎。

未来への不安。

どうしていいかわからない。

自分がコワい・・・




私は、大切なものを自ら手放す。


失うのが怖くて、

それならいっそ、自分から手放せば・・・。

そんな思いに駆られる。


だけど、そんな自分を耐えなきゃいけない。

今度こそ失いたくない、手放したくない。


なのに、

いつ、自分が手放す一言を言うんじゃないかって


自分がコワい。


こんな自分が情けない。

失いたくないなら必死でしがみつけばいいのに・・・。


落ち着いて・・・・

判断を誤っちゃいけない。

今度こそ絶対に。


後悔するのは自分なのだから。






台風18号。その2



こんばんわ(*´ω`)

今日台風18号が上陸しましたが、

朝起きて、すぐ、チーフから電話があり、

電車がストップしている状態で、朝、一人しかいない状態だから、

タクシー使ってもいいから出てきてくれないか?と。

仕事場から家が近いので、お呼びがかかりました

早く起きててよかった

午後3時出勤予定が、暴雨風雨の中、速攻、9時半出勤。

家を出てすぐ大通りに出る前に傘が崩壊

カッパ着ててよかった

タクシー拾って会社へ。


開店準備、開店、お客さんは少なく、

ずっと補充やら、掃除やら肉体労働。

2時過ぎに上がれたけど、

異常に疲れました


台風の中、動けている自分に病気がよくなったことを感じました。

毎年、台風で起き上がれない状態でした

うつは、低気圧の影響をすごく受けるんです。

個人差はあると思いますが。

大変な1日だったけれど、少しだけ自信がついたような気がします(*´ω`)


明日も朝からパート頑張ります!

終ったら、たぶん彼に会える

ハードな1週間だったな・・・


毎日があっという間に過ぎていきます。

ちゃんと前に進んでるかな?





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台風18号。


おはようございます

今日明日にかけて台風18号接近上陸のおそれ。

こんな日に15時からパートです

もしかしたら一番雨風が強くなってるかも。

仕事場まで無事辿り着くだろうか

びしょびしょになる覚悟で行かねばです

明日も15時から。

明日、台風通り過ぎてないかなぁなんて

行きたくないのが本音です

今日、日曜ですが、お仕事なさってる方々、本当にお疲れさまです。

凄い雨です。

傘意味ないだろうなぁ・・・。

どうやって行こう・・・。

バス動いてるのだろうか




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どうしてですか?



人の痛みが分かる事、

いろんな視点で物事をみようと出来ること。

それは

いいことなのかもしれない。

だけど、私にはそれをうまく消化することができない。

自分の痛みもうまく消化できない。

なのに、どうしてですか?

どうして、私は、感じ取ってしまうのですか?

私には抱えきれないのに

どうして・・・どうしたら・・・



苦しいです。

自分にもっとチカラがあれば、

どうにかできるのかな?


頭でわかっていても、

ココロがついてきてくれません。


偽善、同情、八方美人、いい人、自己満、お人好し・・・

どんなにののしられたってどうでもいい。

私が私でいたいから・・・


だけど、それさえ、自分が自分でいることさえ危うい。

人の痛みが分かっても

人の痛みが分かるからどうしていいかわからなくなる。


どうしてですか?

ただの、思い込みなんですか?



ココロに貼る絆創膏なんてないよ・・・。



うまく息もできないよ・・・。














起きてしまった・・・。


昨夜、寝るのが遅かったにも関わらず、

悪夢で起きてしまった。

カラダがだるい。

今朝の薬を飲んだけど。


今日は12時からパートです。

もう少し眠りたい。

今朝は寒いぐらい涼しい。

よく晴れてるけれど暑くなるのかな?


夢に、昔の会社の先輩が出てきました。

すごくお世話になった先輩です。

日曜空いてる日があったら遊ぼうって約束してたのに、

今月すべての日曜にシフトが入っていました。

あれから、連絡していないから、連絡しないとなぁ。


最近、親友たちとも会えていません。

なんだか淋しいです。

話したいことがたくさんあるのに、

お互いに忙しく、仕事の休みも合わないため

全然ダメです。

それに、私自身、人と関わることに少し億劫になってる気がします。


大事にしないとダメですね。


にしても、眠らないと今日もたない気がします。

3時間眠ったかな???


もう一回眠ることにします。





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人はみな・・・


死と隣り合わせで生きているだろう。

それが、精神を病んでいたら死の確率が高くなるのではないか。


でも、本当に死にたい訳じゃない、

苦しい自分を誰かにたすけてもらいたいんだ。

ホントは生きたい。

でも現状を打開できない。

死にたい。

魔のループ。


ブログやsns等を介して

リスカ、アムカ、自傷した、 

大量服薬をした、

今から死にます、

もう限界です、サヨウナラ。

そんなことをつづっている人もいます。


最後のメッセージ。

誰かに助けてほしい思い。

とても切なくなります。


死にたい、本当は生きたい。

ホントに死にたい。

でも逝けない。


死は突然やってきます。

その日まで私は耐えようと思います。


きっと、死を覚悟した人は、人知れず逝ってしまうんです。


それが分かっているからとてもツラい。




生きて・・・。



私は自殺を責めたりはしない。

その覚悟が少なからずわかるから。


自傷も責めたりしない。

いけないことだってわかってるのは本人だから。


だけど、いつか無意味なことに気づく時が来る。

一時の気休めでしかないと気づく時がくる。

ココロの痛みは外傷じゃ癒せない。

気づいてほしい自分自身で。



生きることは、とても大変なこと。

でも、あきらめない。


生きる。


そして生きて・・・。









ホントに生きてる?





今、わからなくなった。

薬がなければ

私は死んでるんじゃないかって。

いや、とっくに死んでる。


薬で安定を保ってる。

私ホントに生きてるのかな?


薬を止めたら、生きられない?


それって生きてるの?


自力では生きられない。


ホントに生きてるの?


もういいんじゃない?


おはよう('ω')ノ


今日は一段と涼しい。

肌寒いぐらい。

また残暑が厳しくなるらしいけど、

ホントなのかな?



昨日の不安定を何とか乗り越えたみたい。

疲れからくるのかな?


今日も12時からパートです。

今日を乗り越えたら明日は休み。

なんとか頑張ります。



連絡があんまりないと思ってたら、

彼は疲労から体調を崩していたみたいです。

大丈夫と言っていたけれど心配してました。

昨日やっと電話できて、思いのほか声が元気で安心しました。

ハードスケジュールだから

無茶してほしくない、彼にとったらそれが普通なので、

強要はできないけれど、

体を思うと、あまり無茶してほしくないなぁ。



私も連日のパートでちょっと疲れがきてます。

今月は休まないことが目標なのでなんとかやっていきたいです。


あぁ・・・もう少し眠れたら寝よう。




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何だか・・・・


ココロが折れそうです。

涙枯れるまで泣きたい。

カラダの中の水分が無くなるくらい、

泣いたらスッキリするのかな?

そしたら、脱水症状になるかな・・・な訳ないけど


眠りについて、そのまま目が覚めなければ・・・

なんてね。


疲れました(;´Д`)


こんばんわ。

もう、寝なきゃいけない時間なんですが。

さっきまで、パートの宿題をやっていました。

というのも、大きな違算を出してしまったのです。

今日は朝からなんだかダルクて眠くて、

そんな状態でレジをやっていたせいか、一瞬記憶がとんでしまい、

渡したのに、さらにお釣りのお札を渡してしまったんです。

渡していないと思い込んでたんですよね。

大きな失敗です。

そのため、私が朝から夕方まで働いたレジの約400人分のレシートを

3時間近くかけて、総さらいしていました

やることはやったのですが、あってないような気がします。

明日も朝からパートなので、もう一度聞いてみようと思います。

もう、疲れて限界です


そして、

今日は、彼から1通もメールが返ってきません。

昨日かなり疲れてたみたいだから心配なんだけど、

今日も深夜までバイトみたいなので、連絡も取れず・・・。

体調崩してないといいんだけど。

私、なんかしたかな・・・とか思っちゃいます


何もないことを祈って。


明日があるので眠ります。

クスリがちゃんと効きますように。


おやすみなさい。

あぁ・・・ホント疲れたぁ・・・(;´Д`)





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描くことについて。


こんばんわ(*´ω`)

今日も1日が終わろうとしています。


宮崎駿監督の引退会見を見て、

引き際というものについて考えてしまいました。


私自身、アニメーション背景美術の仕事をしていたのは、

もう、7年も前の話で、

絵がうまかったかというと自信がありません。

3年と少し続けた仕事だったけれど、

人間関係を期に病んでしまい、描くことも出来なくなり退職しました。

その頃の私はプロ意識というものは無かったです。

辞めてから、自分はプロだったのだと気づかされました。


過去の栄光?に、しがみついているだけなのではないか?

体も心もボロボロになって辞めたはずなのに、

ずっと辞めたことを後悔してきました。

できることなら、続けていたかった。

それが、私の本音でした。

ですが、会社というものはそんなに甘くない。

仕事も、ハードだったことは違いないです。


今もう一度あの世界に、会社に戻りたいとあがいていることが、

本当にいいことなのだろうか・・・。

描く道で他の選択肢はないのだろうか。

そんな風に思いました。


正直、年齢も年齢ですし、体力面、精神面に自信はありません。

まだ、薬も飲み続けている。

体調を崩すこともしばしば。


そう考えると、もう一度自分に合った道をよく考えなおすべきではないか。

あの頃のように無理はきかない。

自分が1番よくわかっている。

わかっていながら、業界に飛び込むことは、

やはり、自分の首を絞めることになるのだろうか。


後悔してきた、好きな仕事だった。


過去に縛られすぎてるのかな?


ほぼ、デジタル化した背景業界で、アナログな会社は少ない。

その数少ない会社の一つなのだから、厳しくなっていることは分かり切っている。


時代や、ニーズも変わってしまった。

デジタルが苦手な私には狭き道なのだ。


無理をしないことを前提に働きたいけれど、

そんな甘い世界でないことも身をもってわかっている。


諦め、引き際を、今考える時なのかな・・・。

違う道も模索してみよう。


過去に捕らわれるのを終わりにしよう。

時間は刻々と過ぎている。


これから自分が進む道は、過去にはない。


自分らしく描ける道を

もう1度考えようじゃないか。


後悔しないように。






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秋の訪れ・・・。


秋雨前線とともに涼しさも少しずつ感じる今日この頃。

みなさんどうお過ごしですか?

まだまだ残暑が厳しいですが、

9月に入り一気に秋らしくなってきましたね。


私はというと、最近疲れています。

パートも、休みの日、甥っ子の世話と、彼との時間、

体を休める時間もなんだかとれず、

まして、絵を描く時間もうまく取れずに、

あっという間に時間が過ぎていく毎日です。


描けない事や、気持ちがうまく持っていけないことに

イライラしたり、時間もとれない現状にイライラしたり、

焦りばかりつのっています。

前回の更新からなにも出来ていない現状。


休みはそれなりにあるはずなのに、

集中できる時間が取れない。

かといって、夜かくというのも気がのらないもので。

贅沢なんですかね。


体も疲れてるけれど、気疲れも酷いものです。

秋の花粉にもやられ、

もう何もかもぐずぐずですね


明日も甥っ子を預かる日です。

何とか頑張ります。

すくすくと大きくなっている甥っ子は、

だんだんとやんちゃ坊主になってきました。

目が離せない状態なんで、てんてこ舞いです


31の私はまだ独身だし、出産、子育てなんて先の話かなって思うけど、

体力的に、早く生んでおいた方が

と、最近身をもって切実に思うのでした。



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未来に向かって・・・。


お疲れさまです。

ここ数日、風邪みたいな感じで寝込んだりしてました。

今日は、朝からパート行ってましたよ。

激忙しかったです。


まだまだパートも休むこともあるのですが、

それが病気への甘えなんじゃないかと思うようになりました。

本当は動けるんじゃないの?

休む程じゃないんじゃないの?

自問自答を繰り返しています。


そんな中、7年前働いていた、会社のHPを見て、

求人に目がとまりました。

もう一度挑戦したい。

私にとって唯一の後悔は会社を辞めたことだった。

アニメーション背景美術の制作会社。


絵が好きで入った会社、病気になり描けなくなった。

会社を辞めざる得なかった。

今、絵を描きだしている。

今がもしかしたらチャンスなんじゃないか。


主治医にも相談しました。

病気が完全に治ることを待っていたらいつになるかわからない。


描いた絵の写メを見せました。

『戻りなさい!』

そう言ってくれました。

『どんな仕事もきついのは当たり前。ずっと、泣きながらも7年間頑張ってきたんだから、
好きなことなんだから、後悔しないようにやってみなさい。』

GOサインを出してくれました(涙)

彼も応援してくれてます。

だけど、

まだ、見せられるだけのものが描けていません。

あと、4,5枚は最低ほしい。

パートで疲れ切って、描く余裕があまりないけれど、

チャレンジしたいと思います。


甘い業界じゃない。

ハードワークなのもわかってる。

もしも、もう一度戻ることができたなら、

甘えを捨てられるんじゃないか。

そんな思いもあって・・・。


できなくてもいい、今できるだけのことをしよう。

描けなかったとしても、面接に応募できなかったとしても、

とにかく、やってみようと思う。


正直、怖いって気持ちもある、だけど、

自分自身をコントロールできるようになりたいから、

絵が描きあがったなら勇気を持って

挑戦したいと思う。


ダメ元。

当って砕ける覚悟で。


反対してた家族も、折れてくれた。

今やらなくていつやるの?


パートしながらでも、なんとか描きたいと思います。

やれないかもしれない。

自分試し。



未来へ向かって・・・。





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どうして…


こんなに寂しくなるんですかね?
家族だっているのに…


寂しくて仕方ない…。


今日、彼は養成所の仲間とディズニーシーに行ってます。


心配かけたくないし、楽しんでるとこ悪いから、

風邪引いたことは言ってあるけど、

メールしてない。


やだなこんな自分。


寂しい気持ち、なくなればいいのに…



早退


パート早退。

ダウンしました。

寒い…だるい…

朝から・・・。


どうにも寒いのです

風邪ひいたかも

パートきつかった


明日のパート乗り切れば休みだ・・・

熱出ませんように





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昨日のデート~浅草~

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昨日、彼と浅草に行ってきました。

今年、初めてのお参りです。

仲見世を堪能して。

お参りして、去年のおみくじを返し。

またおみくじを引きました。

今年はあまり良いことは書いていなかったけれど、乗り越えられたらと思う。

そのあと、新宿に戻り、カラオケで歌いまくり。

夜、焼き肉食べてきました。

久しぶりの焼き肉。

そして2人では初めての焼き肉。
美味しくて、楽しくて、食べすぎて、飲みすぎました(笑)

沢山いろんなこと話して。

帰れなくなって、お泊まりしましたが、

私は、久しく起きてなかった解離を起こしたようです。

それでも彼は支えてくれました。
解離を起こし、私じゃない私は、自分を傷つけようとしたんだといいます。

彼は、どんな私も受け止めたいし、ずっと一緒にいたい。

病気も、ツラい環境も何もかも、支え合って、前に進んでいこうと言ってくれました。

嬉しかった。こんな私と一緒にいたいと、好きだと言ってくれる彼。

私は本当に出逢えてよかったと心から思いました。

本当に楽しかった。

一緒にいる時間はあっという間に過ぎてしまう。

だけど、また、会える。

その日まで、また日常を頑張りたい。


楽しかったけど、いろんな事があってへとへとです。

心もなぜか不安定です。

でも、どんな私を見ても、気持ちは変わらない、もっと好きになっていく。病気なんかで嫌いになったり離れて行ったりなんかしない。

その言葉を信じて。

信じてまた…闘おう。

イイコ。

いいこでいるの止めたはずなのに、
結局いいこでいようとしてる自分に気づく。
小さい頃からつちかってきた癖は
なかなか治らないものなんだね。
そして、自分を苦しめる。

努力してほめられたことさえ、

ただ私には自分がいいこでいようと頑張って、
見繕った姿に思えてならない。


yuumiはできるんだよ。

ちがう。できないから人一倍頑張ってるんだ。

できるからみんな休まないようにと
口厳しくなってしまうんだ
頑張って欲しいんだよ。

これ以上頑張るの???


見えない努力、見えない心構えは周りにいい印象を与える。


だけど、それが私を苦しめる。
もっと高みを目指せと。
課題を1つクリアすれば次の課題が出てくる。
わかってることだ。

自分に自信をつけるためのものかもしれない。

だけど、どんどん自分を苦しめ突き落とす。

お前イイコでいたいだけだろ。

私はただ波風立てたくないだけなんだ。

苦しいよ。ツラいよ。怖いよ。

自分がわからなくなっていく。

起きてしまいました(;´Д`)


おはようございます

まだ、AM5:30~

眠いです

でも起きてしまいました

昨日のうつの波、なんとか乗り越えたみたいです

よかったぁ・・・



今日は彼とデートです

久しぶりに、何ヵ月ぶりだろう?丸1日会えますやった

とりあえず浅草に行ってきます

最近、人ごみがまたちょっと苦手になってしまったので、

早めに行って、あとはのんびり過ごそう計画

なんと今日はお給料日でもあります

7月頑張ったので、今回のお給料はいつもより少し増

今日は自分へのご褒美だと思って思いっきり楽しんできたいと思います

途中、パニックや具合が悪くならない事を祈りますが…

まだ明日1日休みもあるしね。

明日はゆっくりして仕事に備えるってことで、うんうん。

よしッ

準備して行ってきます






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明日・・・。


久しぶりに彼が休みなんだよ?

会えるんだよ?

会いたい。

会いたい。

なのにどうして?

こんなにツラい?

普通テンション上がるでしょ?

いつもならウキウキなんだよ?


これがうつ?これが私の病気・・・。

いつだって、自覚したくない。

いつだって、もう治ったと思いたい。

なのに、どうして?


明日、会いたい。

今は、ツラくて苦しい。

ねぇ・・・助けて・・・。





うつの波。


うつの波が時折やってくる。

泣きたくなる。

今、生きてる。

死にたくない。

だけど、どこかで、死を考えて、

ダメだと、首を振る。

苦しくて、辛くて、助けてほしくて・・・。

だけど、自分を救えるのは自分自身で。

切り替えて切り替えて・・・

それでもダメで。

波は、過ぎるのを待つしかない。

耐えるしかない。

大きな波がやって来ないように。

波にのまれない様に。

生きて・・・。


生きなきゃいけない。

私には、約束があるから。

死なないと誓ったから。


生きて・・・。

ツラくても、生きて・・・。

生きてなんぼだよ。


壊れないように。

壊さないように・・・・。

苦しいなぁ・・・。


ホント、苦しい・・・。








暑い・・・。


こんにちは

今日も暑いですね


朝から、昨日ネットで頼んだマンガが届きちょっとテンション上がりました

私は、マンガ大好きなんです。

偏ってはいると思いますが、

今回は、『うどんの国の黄金毛鞠1』

『喰う寝るふたり住むふたり1』、『おとりよせ王子飯田好実1』

の3冊を購入しました。

どれも、試し読みをして面白かったので

後、最近、『ワカコ酒1』も面白かった。

どれも、なんだか心癒されました。

『ワカコ酒』は、彼が待たせたおわびに買ってくれてんです

彼も、お気に入りみたいです


今日は、おばあちゃんの髪をカットしました!

いつも切ってあげてるんです。

父の髪も切ります。

暑かったので、私も髪を自分でスキました。

本当は髪を伸ばしててだいぶ伸びたので久しぶりに美容院へと、

思っていたんですが、また1ヶ月くらいしてから行こうと思います。

もう、何年も自分で切って、カラーもしているので、

やっぱり髪を伸ばすとなるとプロの力が必要になりますね。

ずっと、ショートかボブだったので、

自分で切ってたんですが・・・。

高校の時から自分で切るようになってしまって、

極、たまーに気が向いたら美容院へ。みたいな感じでした。

苦手なんです、美容院。

なんていうか、人に首元あたりや、耳の近くを触れられると

ゾワゾワしてしまって

思うような髪型にしてもらったこともあまりなく。

もう!自分で切っちゃえやけくそな感じでしたw

でも、自分で切るとどうしても毛先が痛むのが難点なんです。

なので、近々美容院いこうと思っとります。


にしても、暑い。

昨日の雷雨も凄かったですね。

今日は降らないといいな。

気温下がっても、蒸し蒸ししますよね。

不快指数が半端ない。

そんなこんなで、

今日も気ままに休みを過ごしているyuumiでした。





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今日から4連休。


母方のおばぁちゃんのいる、

秋田に行く予定がなくなり、四日間ゆっくりできそうです、

CCT(研修、勉強会)の疲れと、昨日の疲れからか

今日は体が重く、朝からずっと眠っていました。

起きるたびにいつものお薬を飲んで


午前中、母とおばぁちゃんが出かけてる間

冷房もつけず、汗だくで眠っていたらしい

気が付くと母たちが帰ってきていて冷房がついていた。

汗をかいていたのは分かっていたが起き上がれず、

そのまま寝ていた

このまま熱中症になるのは私かしら・・・

なんて頭の中で薄っすらと考えていた。

起きると、同じことを母に言われた

こんな時、一人じゃなくてよかったと思うのだ


体が動かない、起き上がれないことが

ごくたまにある。

まだ、一人暮らしを計画するにはリスクがあると

改めて思った。


孤独死は避けたいと思うのだ。


そんなこんなで、1日が動けぬまま睡眠で終わろうとしている。

まぁ、こんな日もいいか




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ひとつ自分の殻を破る事。


おはようございます

昨日、辛い思いを沢山したけれど、

無事、全員参加のCCT(研修、勉強会)を終わらせることが出来ました

緊張の連続だったし、自分の至らなさを痛感しました。

その後の懇親会も参加することが出来、

職場のみんなとの交流を通して

得られるものも多かったです

何事にも、自分の責任意識が薄かったこと。

控えめが美徳意識を捨てることで、

ひとつ殻を破ることでもっと色んな事が良くなるだろう。

と教えて貰えました。

体調管理は基本と分かってはいても、

どうにもならない時もある。

だけど、みんな、なにかしら、痛みや苦しみを抱えていても、

気合いで乗り切っていると言うこと。

精神の弱さが1番体調を害している事が、

すごくわかった


これから、学んだことをどう活かしていけるかはわからない。

だけど、良くしていきたいと強く思った。

自身の殻を破りたい

何か、目標意識というか、実生活にも通じる心構えを教えて貰った気がする。



あまり無理はしない。

だけど、努力はしたいと思ったんだ。

何に対してもメリハリをつけることが、大切なのかも


今日も1日ぼちぼちやりますか







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いつも応援ありがとうございます。
励みになっています!!
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今日もポチッとお願いします(*´ω`)


苦しい・・・


こんな時どうすれば。

今日の3時間の研修があまりにも、苦しい。

いつも通りの自分を見せればいいと、

言い聞かせるも、

途中パニックを起こしたらどうしよう。

という不安が過る。

パートを始めて8ヶ月。

全員参加の研修会でこんなにも苦痛を感じるなんて。

会社には、病気のことは話してない。

体が弱いと言ってあるだけだ。

乗り越えなくてはいけない現実。

もうすでに、目覚めてから動悸が酷い。

吐き気と動悸。

動悸の薬飲んでみよう。

らくになるかもしれない。

憂鬱なのはみんな同じ。

出来ないことがあるのもみんな同じ。

緊張するのもみんな同じ。

自分だけじゃない。

自分だけじゃない・・・。

言い聞かせて、言い聞かせて・・・。





寝付けなくて…


ご飯を食べてきました。

ただご飯を食べるだけなのに、

疲れるってどういうことなんですかね?

すごく疲れました…。

体力が落ちたとかそういう問題

倦怠感…(;´д`)

目が覚めた(-ω-)/


もう、おはようございます。かな

夜が明けましたね。まだ眠いです

たまたま、目が覚めて、

2時にバイトが終わった彼と少しSkypeしてました。

彼は、私を助けたいと言います。

いつも支えてくれます。

『yuumi、辛いか?』

辛い…かな?わかんない。



『継続は力なり。日々精進。

そんな言葉が昔からあるけれど、

目に見えて進歩が分かる訳じゃないけれど

無駄なことなんて一つもないんだよ。』


うん。わかってる。

ありがとう。

『自分が限界だと思わない限り限界は来ない。』

と、僕は思ってるんだ。

私もそう思ってたよ。

『それで、潰れたとしても、ドンマイだ!』

じゃあ、私はドンマイだね!

『生きてきた時間も、記憶も、経験も無駄なことなんてないんだ。』

『あの時、yuumiが、時間をかけて、努力してきた記憶が確かにあるから、
手掛けたアニメを一緒に見た瞬間、情熱が蘇ったんだよ。』

『僕も、このバイトで力をつけていって、
このままここに就職してしまうんじゃないかって、
不安に駆られたこともあるよ。
今は、働かないと先立つものがないから、踏み台だと割り切ってやってる。』

そんな話をした。

今の私は、淡々とした疲れるだけの毎日に限界を感じてる。

このままこのパートをずっとやってくことになるのか、なんて不安になってる。

なにか、希望がほしいと。

何か刺激がほしい。

何か始めたい。

何より休みたい。

何を優先すべきか…。



今は、とりあえず、もう少し眠ろう…




ポチッと応援お願いします(*´ω`)





あぁ…

私が、まだ彼と同じ歳ならもっと自由に飛び回れたのに…

過去は戻らない。

変えることもできない。

変えられるのは未来。

変えられるのは自分。

わかってる。

動けないことを病気のせいにしている自分が嫌い。

病気に甘えてるってわかってる。

これからどうすべきか…
迷い、葛藤、劣等感…


疲れやすいこと、分かってるのに、

気持ちが不安定なこと分かってるのに、

無茶してるのは自分自身か…。

人のせいにしてるだけ。

出来ないことは出来ないって断ればいい。

分かってるのに、そうせざる得ない環境でどう動けばいい。

具合悪いって言ったら、なんで寝てないのって言われる。

眠れないのに。

あまり具合悪いって言ってると、

病気病気って言ってるから治らないのよ。

無理してでも動きなさいって言われる。

遊びにばっかり行ってるから具合悪くなるのよとか…

週に一度の楽しみさえ奪うの?

ずっと動いてなきゃ遊びに行っちゃいけないの?


あぁなんだか遠い…全てが遠く感じる。


ごめんね。。

私、貴方が好きだよ。

頑張りたいよ。だけど、疲れたよ…。
ヨロシクです(*´ω`)
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