yuumiの空~空白の時を経て…~

2006年から、重度の鬱病、身体表現性障害、境界性人格障害、パニック障害、摂食障害などを経て...混合性不安抑うつ障害にまで回復…っと思ったら双極性2型障害ッ!? そんなyuumiの日々思うことを綴ります。

「yuumiの空」に立ち寄って頂き有難うございます。 日常的に襲われる不安感や、抑うつ気分、その時の思いつきなど、 コロコロ変わる空模様の様な胸のうちを綴っているため、 気分を害されたら申し訳ありません。 自分自身のココロの整理の場であり、 立ち寄って頂いた方のコメントなどを参考に、 前に進めたらと思っています。 どうぞ暖かい目で見守っていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

今ね…


今ね…

複雑な状態。


去年、付き合ってた彼とは、ずっと連絡をとってた。夢を応援してたから。


元カレと別れたあと、

そのあとから今も関係があって、

だけど、付き合ってる訳じゃなくて、

お互いに好き同士だけれど、

付き合ってしまうと、

私が多少なりとも束縛してしまうから。


彼は今も夢を追いかけてる。

応援してる。

バイトも忙しい。

そして、彼の大切な人が結婚することになり、彼はある意味弱ってた。

私は彼を少なからず助けてあげられる位置にいた。


今、気掛かりなのは、生理が遅れてること。

ただの疲れや精神の乱れからくる生理不順ならいい。

避妊してた、出してもない。

だから、可能性は低いはず。


彼には伝えた。

もしもがあったとしても、大丈夫だから…

って言ってくれた。

だけど大丈夫の意味を知りたい。

今、私は情緒不安定で安心させるために言ってくれたんだと思う。

彼は、私が堕胎したことを心から悔やみ理解してくれた人。
私を大切に思ってくれた人。


もしもがあったなら
貴方の夢はどうなるの?


大丈夫って…


明後日には
仕事終わったら、買ってきてセルフチェックする。


早く安心させてあげたい。

早く安心したい。



ねぇ……

もしもだったら、


どうするの???







2月に・・・


結局

自分自身がいっぱいいっぱいになり

彼とは別れてしまった。

まだメールは続いてるけれど。

余裕がない今

イライラがつのる。

些細な悪気ない一言に

イライライライラ。

そろそろメールも限界かな。


ヽ(#`Д´)ノ

体調不良・・・


ここ最近体調が思わしくない。

微熱が続き

内科、精神科と行ってはみたものの、

あまりよくはならず。

意欲を出すために長年飲み続けた

パキシルから、トレドミンへの移行を決めた。

パートは1日早退。

2日間欠勤している。

来週から気を引き締めて

出勤したいとは思っているけど。

この微熱いつまで続くのか・・・。

さらに、生理も遅れている始末。

自分自身が嫌になる。

季節の変わり目

今が

踏ん張り所なのに、

よわよわな自分。


しっかりしなきゃぁ・・・



ヽ(TдT)ノ




今年も桜が散った…

大好きな桜を見たら

きっと元気になる。

そう思ってた…。

だけど現状は…、

悪化のいとを辿ってる。

時間が解決してくれる。

季節の変わり目だからだ。

そう自分に言い聞かせるも、

具合はよくない。



パートを続けたい。

だけどこのまま浮上しなければ、
それも難しくなるだろう。


自分の限界ってどこで決めるんだろう…。

ホントにツラい。

春一番



昨日東京に春一番が吹いた。


強風と暖かい風にまさか春一番???

なんて、思いながらパートに出かけたけど、

本当にそうだったなんて。


最近は、あまり調子がよくない。

なんとかパートは続けてる。

パキシルは効いてるの???


自分自身にいっぱいいっぱいで、

彼と別れてしまった。

何かを手放さなければ前に進めなかった。

日々の生活を送るために別れるなんてね。


どうしたら、長く付き合えるんだろう・・・。

うまくいかない。

今は悪い波の周期なのかな。

ただただ、毎日を生きる。


疲れがうまく取れない。

だけど、負けないよ。


もうすぐ大好きな桜が見れる。

きっとたくさんの力をくれると信じて・・・。




早く効いて(ノД`)・゜・。



昨年、12月下旬から、0にしたパキシル。

今年に入って、1月中旬からなんだか調子がよくなかった。

2月に入って、ダウン。


減薬失敗。

もう1か月強飲んでいなかったパキシル。

効いてくるまでに2週間はかかると・・・・

かなりしんどいです。゜゜(´□`。)°゜。

でも、パートは行かなきゃ(≡ω≡.)


今を乗り切りたい。

毎日が闘いだヽ(`Д´)ノ

早く効いて~~~~~~ヽ(TдT)ノ

生きる

生きる


頭が勝手に死にたいって思うんだ。私は死にたくない。


病気に引き戻されたくない。

だから明日もがんばる!

どんな人がタイプ???


そう聞かれて、即座に答えられる人はどれくらいいるのだろうか…?

大抵の人は答えられるのかな?


私はいつも、

『う~ん………???』

ってなってしまう。


だけど、めずらしく、
よく考えてみて、

1つは思い付くことができた!

『人の痛みが解る人』

これって大切な気がする。


みんなは、どんなことを最初に上げるんだろう?




朝から

今日は整形外科です。

かなりしんどい…

首から肩、腕、手、腰背中…
痛みと痺れ…

腱鞘炎から酷くなっていってる私のカラダ。


パート始めて3ヶ月目にして、疲労が出てきたのだろうか。

仕事は相変わらず忙しい…

年末3人辞めて人手不足。


来月頭で研修が終わる。
1年もはじまりこれからが正念場なのに…このカラダ言うこと聞いてくれないかな…

それにしても病院の待ち時間ってしんどいなぁ…。

疲れたなぁ…



ちょっとしたことで不安定になったりしてる。


生理ということもあるんだと思う。

腱鞘炎や首、肩、腕、手に痺れや痛み。
背中や腰の痛み。
我慢しながらパートして、疲れもたまってる。

休みだった今日、少し仮眠をとったら、一時的に起き上がれなくなった…


明日はまた整形外科。

なんかもうわからない…



わたしはただ…


自分を…

ありのままの自分を…

認めて欲しいんだと思う。



頑張っても頑張っても

できないこともあって…


それでも精一杯毎日生きてる。


だけど、まだ頑張ってというのなら、わたしは壊れてしまうよ?


私のペースを認めてくれる人なんているのかな?


彼はわかってるのかな?



結局。

日曜、二時間ほど彼と会って話した。

1ヶ月距離を置きたいと…

私がそれはツラすぎると言ったら、

1週間以内に答えを出すよ。
と言われた。

話している最中涙がポロポロ止まらなかった。


その晩、

彼からメールが届いた。

考えるのが面倒になった。
居たいから居る。と…


安心した、反面この先が少し不安にもなった。


だけど、私も一緒にいたい。

別れたくはないんだ。



私が間違ってる・・・


私は、元彼と連絡をとっていた。

今の彼は、元彼と別れた経緯も知っていたし、
友達として夢を応援するカタチで終わったことも知っていたはず。

だけど、連絡をとってはいけなかった。

昨日、メールしている話をしたら、

なんか嫌だ。って言われた。

当たり前なのかも。


そこから、私は信用を失い、

別れ話。

別れるか別れないか、今日、最寄駅まで話にくる。

もう、元彼と連絡は一切とらない。

そう伝えたけれど・・・

終わりになるかもしれない。

やましいことは何もない。

だけど、元彼とメールしていた事実は変わらない。

私が間違っていた。


これで終わったらそれまでなのかな・・・

今はとにかくツライ。

自業自得だけれど・・・悲しくてツライ。

不安定。


彼はないと言ったらない人だ。

考えがはっきりしてる。

考え中なんて言ってるけれど・・・

きっと、答えは出てるんだ。












遅ればせながら・・・(。・ω・)ノ゙


明けましておめでとうございます。

本年もよろしくお願いします(*^・ェ・)ノ


年も明け、元日1日のおやすみ。

2日、3日とパートに。

年末からの腱鞘炎が悪化し、今日整形外科へ

ドケルバン病と診断を受け、注射をうってもらった。

めっちゃ痛かった

新年早々パートを休ませて貰った。

早く治らないかなぁ・・・。

月曜からまた痛みを堪えつつ頑張ります( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \



めりーくりすますヽ(・∀・)ノ



みんな、何かしら背負って生きてるんだよね…


それが当たり前で普通の生活の一部になってて…


私もそれが当たり前にならなきゃいけないんだなぁ…


パートをはじめて、初の給料日。1月は、これでやらないと…


生活費と病院代は家が出してくれる。

有難いと思って、家事も今まで通りやらないとなぁ…

今まで姉弟に借りてた分を返していかないと…


空白の六年間のつけは、今、回ってきてる。

体がガタガタだ。

精神的にもまいってきてる…。
だけど、続けることに意味があるんだ。

がんばろう…

夕方からパート…その前に銀行…

だるいし、眠い。疲れたなぁ…。

そんな今年のクリスマス。


良いこともあった…
彼がペアリングをプレゼントしてくれたよ
感謝感謝


おはよぅヽ(・∀・)ノ

眠い…

今日も寒い。

すっかり冬真っ盛り!

いい天気だけど、寒っ!


体がバッキバキだ

なんとか動かないとなぁ…

自立支援の更新行ってきたぉ(*^・ェ・)ノ

(*^・ェ・)ノやぁ。

先週、金曜に更新行ってきたぉ。

毎年のことながら、いつまでつづくのかなぁ…なんて思ったりもする。


11月からはじめたパートも、だいぶ慣れてきた。

疲れも溜まってきた(≡ω≡.)

週4回、5、6時間程度。

腰、背中、肩、首が非常に痛いであります(・◇・)ゞ

整形外科に行こうか迷い中。

年末年始忙しくなるからなぁ・・・(ノ`Д´)ノ


はてさて、昨日寝る前、安定剤飲み忘れ、朝6時久しぶりの不快感、不安定感で起床。

ヤバイと思って安定剤と朝の薬を飲みもう一度寝たょ。
 
やっぱり、薬はないとダメなのねヽ(TдT)ノ

今日はちゃんと飲んで寝るなり。

おやすみぃ。

疲れたのかな…

失速。

泣きたいとき、誰かに甘えたいとき、寂しいとき、人の優しさに甘えてしまう。
甘えてはいけない人に…

繰り返してはいけないのだ。



泣きたいときは1人で泣けばいい。

甘えたいときは、ぬいぐるみを抱き締めて丸まってよう。


寒っ

おはようございます。

毎朝、日の光で目を覚ます私です。
カーテン閉めないで寝るんです。アラームだけじゃ起きれないんですよね

太陽の光に感謝です

今日もいい天気

だけど日に日に寒さを増してきますね。


今日は腰が痛いです。そろそろ女の子の日かな

腰痛は、もともと、腰骨がひとつ小さいせいで日頃からあるんですが、やはり月例前は、増して痛いです

風邪はなんとか症状が少しずつ治まってきた様子。

今日は夕方から閉店までの仕事なのでなんとかなりそう


夢を見ないで眠りたい。今日この頃です。
夢見ると疲れますよね?

相変わらず安定剤の副作用で眠っているんですが…。

眠剤はこの6年で試しすぎて効かなくなってしまった悲しい性です。

麻酔もすぐ覚めるんですよね。

鎮痛剤もあまり効いてくれないのでしんどいです。

早く普通になりたいなぁ…。

久々の投稿

8月からもう4ヶ月。
あっと言う間に12月になってた。
Googleで検索をかけたら、同じ名前のブログがあってビックリ

でもすごくいい文章だった。


今の私は、11月初旬から学生時代バイトしていたところで、またパートをはじめました。レジの仕事です。駅地下なのでかなり忙しいです。


初心に戻りもう一度1からスタートです。

10年も経つといろんなことが変わっていて本当に1からはじめるかんじで、だけど、どこか落ち着く。

毎日、忙しいけれど、充実した日々を送っています。

パートを始めたからといって、家事は相変わらず、姉のところにも行ったり、くたくたです。

パートを始めた頃からずっと風邪をひいて内科にかかっていました。一旦治ったのに、今はまた違う風邪で内科。


風邪を引きながらも、なんとか仕事をこなしています。


パートをはじめてからは、停止していますが、少しずつの減薬にもなんとか成功し、あとは、もう少し仕事になれたらまた、はじめようと言う感じです。

地道に一歩ずつ。毎日を大切に、精一杯過ごすことの積み重ねで、未来が出来ていくのだと最近思うようになりました。


挑戦することも、ひとつ。何も資格のないわたし。来年6月に色彩検定を受けようと思っています。
今はまだ、参考書のパラ読み段階。時間を見計らって地道にやっていこう。そんな感じです。

パートもまだまだ覚えなくてはいけない仕事がたくさん。
ずっと使っていなかった脳はなかなか言うことをきいてはくれませんね



今、岐路に立っていることも事実。9月下旬から付き合っている人と長野に行くか、夢をとって、東京で今まで通り過ごすか。

スタートラインに立ったばかりの私に、分かれ道の選択が待ち受けていた。

悩んで、悩みすぎて体調崩したり、今は保留状態。

はてさて、この先わたしはどんな答えを導き出すのだろう。

もう30、結婚か、これから夢をとるか…。

風邪早く治らないかなぁ…

そんな感じです。

そうこうしているうちに、自立支援の更新の手続きにも行かなくてはいけない時期になりました。


忙しいのはいいことですが、倒れないかと若干ヒヤヒヤです。

だけど、やるっきゃないっしょ!
生きるって決めてから、治るために突っ走って来たんだから!

明日も晴れますように…

冷たい風と高い青空。

今年も金木犀の香りが冬を運んできた。金木犀は散ってしまったけれど、毎年、冬の訪れをいち早く教えてくれる、花。

もうすぐ今年も終わる。

どうしたら…

自分らしく生きたい。

でも、そうできない…。

どうしたらいいの

どうしたら…

家に縛られて…

家を出るしかないの?

どうやって…

生活保護?

もうわからない…

誰か助けて…。



どしゃ降りの雨

不安定…

体調不良…

鬱々…

しんどいよぉ…

死にたい~

駄目だけど…

ホントツラい。

アッそうそう・・・障害者手帳の更新

先日の受診の際、手続きのための診断書をいただきました。

境界型パーソナリティ障害。

あっらま。

やっぱりその診断名が上がるのねww

現状の診断名は、混合性抑うつ不安障害。

ふむふむ。

なんだかなぁ、もう・・・。

区役所行かなきゃ。

疲れとストレス

久しぶりの更新になります。

最近は、家事と、姉のところに子育ての手伝い、パート探しに明け暮れている。

自分の時間がなかなか持てず、毎日疲れとストレスが溜まっていく。

だけど、働かなきゃ・・・。

今まで、2社落ちて、今また探してる。

なんか、疲れたな・・・。

具合悪い…

寝てても、起きててもツラい…

いっそ死んでしまいたいと思ってしまう…

この体と死ぬまで付き合っていかなきゃいけないんだ…

疲れたなぁ…

ツラい…

何がこんなにツラいのか、

どうしてこんなに苦しいのか…

ここ1週間まともに動けていない…

家の中で、
料理やちょっとした用事はするものの、

まともに外に出ていない。


ツラい…

ツラい…

ツラい…


どうしてなの?

どうしたの?


食欲もムラがあって、

食べれなかったり

スゴく食べたり…

摂食障害は引きずると、
医師に言われたけれど…

ツラい…


やる気も出ない。

ただただ不安感やイライラに耐えて、

薬を飲んで、


なんで治らないの?


また悪化したの?

苦しい…

ツラい…

悲しい…

寂しい…


この不安定な感情をどうしたらいいの?


やってと言われたりことができない。

体が重い…

頭が痛い…


病院に行っても薬は増やさないだろう…


ただ、今は耐えるしかない…


休んでいるとどんどん体力が落ちていく…


もうどうしていいのか…


何が違うのか…


なんでこんな状態に陥ったのか…


分からない…


ただツラい…



誰か助けて…





起き上がれない…

疲れが溜まりすぎたのか…

今日は具合が悪く、昼から薬を飲んで眠った…

夕飯の仕度をしなくてはいけないから
3時くらいから何度かおばあちゃんが起こしに来てくれた…が、

お…起き上がれない。

体が言うこと聞かない…

何とか口を開き、おばあちゃんに夕飯の仕度をしてもらうように頼んだ。

何なんだ…

生理前だからか…
今、休んでいるけど…父親と弟が帰ってきて無理矢理起き上がった。


キツい…

寝てていいと言われ、今にいたるけど…

横になっててもしんどいわ…


明日は動きたい…。

ゆっくり休もう。

久しぶりの更新。

ずっと、ブログに綴らないまま、忙しく毎日が過ぎていってた。

5月22日、姉の赤ちゃんが産まれました。

5月28日、無印良品のアルバイト面接に落ちました。

6月7日、病院にて、血液検査の結果、肝機能障害が治り、正常に戻ったと告げられました。
6年間の薬の大量服用でボロボロだった肝臓がようやく正常に・・・すごく嬉しかった。


今、まだアルバイトは始めていません。

姉が産後うつ状態で、母親が毎日姉の家に通っているため、
家事は、ほとんど、私が・・・。

体調のいい日は、私も姉のところへ。

そんな毎日を送っています。


毎日、ホントに主婦のように家事に明け暮れ、疲れ果てて眠る。

自分自身の時間がとれない状態にストレスが溜まりつつある。

家事とバイトの両立なんてまだ今の私にはできないことは分かり切っている。

もう少し落ち着いたら働こう。

今はそう思うことでしか自分をおさめる事ができない。


活動的になればなるほど、出費はかさみ、かなりの金欠状態。

貯金も底をついてしまった。


働きたい。

どうにかお金を稼がなきゃ・・・。

頭を悩ませる。


そして、最近少し不安定。

季節がら、大気が不安定なのに左右され、ちょっと酷い。

これから、梅雨到来・・・。

乗り切れるだろうか・・・。


そんな私も、もう三十路になってしまった。

これからの人生どう歩んでいくのだろう・・・・。



もう一度、夢を・・・

自分が後悔しているのは、

6年前、病気で仕事を辞めてしまったこと。


もう一度夢を追いたい。

そう思った。


でも、まだ現状は、

バイトもしてない、絵も描けない、体力もない、気力も。


私が就いていた仕事は、

アニメーション背景美術の仕事。

とてもハードだった。

だけど、辛くても、楽しかった。

もう一度描きたい。


業界に戻りたいと思い始めた。

自分にまた出来るだろうか・・・


現状に、目を向けて地道にやるしかない。

答えは出ているのに、

動けない自分が情けない。


夢を追うか、それともあきらめるか・・・




依存なのか、恋なのか・・・

最近、skypeで知り合った人がいる


私は声フェチで、昔から耳が弱い。

彼は、今、21歳。声優養成所に通っている。

1週間ぐらい毎日のように会話して、

昨日、逢った。


私はもうすぐ30になる。

彼も今年22になるが、8歳も歳の差があるにもかかわらず、

彼は年上に見えないというのだ。


毎日、声を聞かないと眠れない・・・

これは、恋なのか、依存なのか・・・

わからない。

こんなに歳の差があるのに

恋になんて落ちてはいけないと

考えてはいるけれど、

彼が気になって仕方ないのは確か。


彼は、私を好きだという。

仮初でもいいと。

何番目でもいいと・・・。


そんなの、彼のためにも、

自分のためにも良くないんじゃないか・・・。

これから、どうなっていくのだろう・・・。



恋なのか、依存なのか・・・。





ヨロシクです(*´ω`)
アンケート(・ω・)ノ
QRコード
QRコード
  • ライブドアブログ