yuumiの空~空白の時を経て…~

2006年から、重度の鬱病、身体表現性障害、境界性人格障害、パニック障害、摂食障害などを経て...混合性不安抑うつ障害にまで回復…っと思ったら双極性2型障害ッ!? そんなyuumiの日々思うことを綴ります。

2012年03月

「yuumiの空」に立ち寄って頂き有難うございます。 日常的に襲われる不安感や、抑うつ気分、その時の思いつきなど、 コロコロ変わる空模様の様な胸のうちを綴っているため、 気分を害されたら申し訳ありません。 自分自身のココロの整理の場であり、 立ち寄って頂いた方のコメントなどを参考に、 前に進めたらと思っています。 どうぞ暖かい目で見守っていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

また始まった…

どこか


遠くに


行きたい…。



そう思う自分。


また久しぶりに…


始まったなぁ…。



腐ってきたかなぁ…

ソウルメイト

別れてから…


精神状態はボロボロになった。


そんなとき、
ネットで自分と相性のいいソウルメイトの誕生日一覧を見付けた。


びっくりしたことにそこには彼の誕生日があった…


でも、納得してしまった…


彼の心の傷、痛み、病気の辛さ、全てが、痛いほど私には感じ取れた。

だから、すごく苦しかった。


それは、彼自身も同じだったと思う。

どれだけ私の過去のことで苦しい思いをさせただろう。

もっと早く知り合いたかった…いつも彼は私にそういってくれた。


私が、自分で自分を傷付け汚していく前に、助けたかったと。


今になって、

本当に、彼を愛していたのだと…
気付いた。


自分の弱さを恥じた。


変な話、体の相性もよかった。


私は、彼が言ったようにまた逃げたのかも知れない。

愛する彼を置いて病気と中絶の苦しさにのまれて…


バカだなわたし。

もう…会えない。

声も聞けない。



どうしようもないヤツだったけど…


やっぱりまだ気持ちは残ってて、


同意書を書いてもらってから会わないまま別れて…


ホントは


ホントは



そばにいてほしかった…



抱き締めて欲しかった。



どうして素直になれなかったんだろう…


苦しくてツラくてそばに…
誰よりもそばにいてほしかった。



会いたい…


もう叶わない。



届けられない思い…(涙)


愛してる…(涙)





永遠の愛を信じますか…?

私は永遠の愛を信じます。

数年前の話です。


友達として3年、
彼女として7年付き合った彼と、

私が自分の病気で迷惑かけたくないと、

普通の健康な人と幸せになってほしいと、

別れたのです。


お互いに愛し合っていたのに…


それからはツラい日々でした。


私と別れて一年後

彼が結婚するということを知りました。


嬉しい思いと、悔しい思いと自分が決めたこと…


彼を愛したまま死のうと決意し、


私は自殺未遂しました。


未遂に終ったんです。


誰もが死ぬと思ったぐらいの出血量だった。

傷跡もくっきり残っています。


だけど、生かされてる。


私はきっと彼が幸せになるところを見届けなければいけないんだ…

そう思いました。

彼は結婚し、去年子供ができました。

とても幸せそうです。


今でも彼を愛しています。

彼もまた私を思っていてくれる。


愛の形は変わっても、

私達は永遠に愛し続けるんだと思います。


私は彼とこの一年半…もっとかな?

連絡をとっていません。


それは彼の人生と奥さんの幸せな人生のためです。

それが一番なんだと気づきました。

別れても友達でいよう…そのことから、

スカイプしたりしていた頃は、

奥さんがいても、お互いに思い余るものがあり

泣いてしまったりしていました。


今思うと、本当に奥さんの寛大さに助けられていました。


奥さんを不安がらせてたのは言うまでもありません。

時折、彼をまだ愛してる?とメールが入ったりしました。

彼が選んだのは貴女なのだからもっと自信を持って。
とその度に返していました。


その頃はまだ苦しかったな…

メールがくるたび号泣してた…



だけどね、
今、心から2人と赤ちゃんの幸せを祝福できます。



それが私の愛のカタチだから…。



これからは私もどんな形であれ、

幸せにならなければいけません。

それは、きっと彼が望んでいると思うから…。


進むべき道が違っても、


誓った愛は変わらないから…。




気力が湧かない…

何もする気が起きない…


ただ眠りたい…


これじゃいけないって分かってても何もしたくない…

これは甘え?

これは怠け病?


最低だ…



うつが酷い…

最近、
また、日中が辛い。
夕方になると浮上する。

夜なかなか寝付けない。

自殺願望と自傷願望との葛藤。


もっと辛かった時ほどの堕ち具合ではないけれど、

辛いことは辛い。
気力がない。

モチベーションが上がらない。


眠りたい。


何をしても落ち着かず、集中力の欠片もない…


普通に生活したいのに…


なんでこんなになってるんだ?



寂しくて眠れない…

自分を変えることって・・・

自分自身を変えることって凄く難しい。

でも、少しでも生き方を変えないともうやっていけないと思う。

病気を経験して、私の考え方はかなり変わったと思う。

堕ちるときも多いけど、

きっと、病気になる前より前向きな考え方もできるようになったし、

命の大切さも、尊さも、周りの人に感謝することも、ひとりで生きてるんじゃないってことも、

生きなきゃいけないんだってことも、そう、いろんなことを学んだ。

病気や、精神疾患の薬に対する知識も得たと思う。

これから、どんな風に自分を確立していくか・・・

それが、これからの課題なんだと思う。

病気と薬と体調とうまくやっていくこと。

その中で自立に向けてどう動くか。

弱ってる今こそ考えるために時間があるんじゃないか・・・

そんな風に思う。

簡単にはいかないけど、生きることの喜びを見出したい。

絶望の淵を歩いたのだから、

死の淵を経験したのだから、

何度死のうとしても、今、生きてるのだから。

もう生きるしかないでしょ。

「生きる」

それしか私には選択肢は無い。

きっとね。また自殺しようとしても、

助かっちゃうんだよ。

寿命まで生きろってことよね。

家族さえ、もうダメだ。このまま死ぬのね。

そう思った時があった。

それでも、生かされてる。

もう死ぬことはあきらめたよ・・・

だから、生きることに悩むんだ。



私、どう生きればいい・・・?




これで終わり。

彼との通話の為だけに契約した携帯を解約してきた。

メールアドレスも変えた。


これで彼と繋がるものはなくなった…。


なんだか疲れた。

休みたい。


彼は最後までそれでいいのか?と聞いてきたけど、


私にはもう気力がなかった。


もう少し頑張れたら一緒にいれたのかもね…。


ホントにこれで、終わり。


疲れた…


本当にごめんね…。




孤独感…

今日、彼から彼の家に置いてあった私の荷物が届いた。

これで終わり。


最後のメールをした。


あとは彼専用の携帯を解約するだけ。


どっと寂しさが押し寄せてきた。


独りになったんだ…


自分が決めたこと。


解ってるのに、あまりに孤独感が強くて、どうしようもない。


寂しい…


眠りたい…


薬が効かない。


きっと神様は私に罰を与えるでしょう…


これから…


どう生きよう…





マズイ

ココロが、


壊れる…


壊れる…


壊れる…


お願い持ちこたえて…




しんどい…

急に体調が変動する。

今に始まったわけじゃないけど、

こんな不安定な状態じゃろくに仕事にも着けない。


私が甘えてるだけなのだろうか…


薬を飲みながら、仕事してる人だっていっぱいいるのに…


ホントにどうしたらいいんだろう…

ただただツラい…



セクシーなんて・・・

セクシーなんてほど遠い(/TДT)/

yuumiは、可愛い系・・・

セクシーさはない。。。

セクシーってどうやったら作られるものなんだ

誰か教えて


疲れた・・・

昼から、

洗い物をして、

台所の掃除、お風呂の掃除をしただけなのに、

なんだかどっと疲れた…

こんなんじゃ仕事なんて出来ないよ

情緒不安定…


異常に寂しくなって、


泣きたい…

雨・・・

今日は、雨、クソ寒いです(≡ω≡.)

3月だっていうのに、なかなか暖かくなりませんね

早く、春になればいいなあ。


普通の恋愛???

私は、病気になってから、

言い方が悪いかもしれないけど、

健常者の方とあまり付き合ったことがない。



そして、家族や友人が言うには

男運がないと・・・


自分でもどうしていいかわからないんだ。


病気を理解してくれる人に出会えない。

少なからず病気に理解を示してくれなければ、

私には辛い気がして・・・

その考えが間違っているのかもしれない。

自分の考え方を変えなきゃいけないのかな?



無気力・・・

寒いな・・・

ココロも・・・

カラダも・・・


ひとり・・・

ひとりになりたくて

ひとりになったのに・・・

淋しさが襲ってきて

強くなりたいのに

久しぶりの空虚感。


これから、どこに行くのかな・・・。



赤ちゃんも、彼も、もういない・・・


でも、これが私の選んだ道・・・




別れ

付き合って約8ヶ月。

私は彼に別れを告げた。

決していい別れ方では無かった。

私が前に進もうとするには、

自分自身を守るには、

こうするほか無かった。



ごめんなさい。

そして、今までありがとう・・・。

どうか、強く生きて。



もう限界・・・

彼と付き合っていく事

色々考えた・・・

だけど、

もう限界を感じたから

終わりにしたいなって思う。

彼には申し訳ないし

赤ちゃんにも

なんて言っていいかわからない・・・

だけど、

もう私の心は限界で、

彼と一緒に頑張れないんだ・・・

彼に伝えなきゃ・・・

伝えるのが凄くコワい・・・

心が壊れてしまう・・・



解離?


昨夜、彼と電話している最中に意識が飛んだ。

それから何時間かの記憶は無い。




今のままではダメ。

笑って、楽しく、前を向いていかなければ、

お互いのためにも、子供の供養にもならないと

彼は言った。

彼の言い分は痛いほどわかる。

なのに、心がついて来ない。

私は、何度も手術台からの天井が頭を過ぎるのだ。

その度に辛く、苦しい思いをしている・・・。


彼のコトバは、心に突き刺さる。

それでいいのか?

よくない・・・

わかってる・・・

気力がでない。

じゃあ勝手にしろ。


もう少し頑張ってみる・・・





ホントはつらいよ・・・




ヨロシクです(*´ω`)
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