病気の波は

自分自身で乗り切るしかない…


自分を許す許さないも自分自身。

仕方ないことだってたくさんある。

私には力がない。


欲張れば欲張るほど


ツラくなるから…


どこかで受け止めて


飲み込むことも大切なんだ。


こんな日は仕方ない…。


また明日がある。


私の居場所は


今ここなんだから…。


今はここで


うまくやるしかないんだ。

最近、漫画や本を買い漁ってる。


PCを新しくする際に、

クレジットカードを

作った。

この歳にしてはじめて。



だけどあれから、

ネットで何か注文する時、

便利なので使ってしまう。


注文する度に、

働かなきゃ。

そう思う。


今、ｷﾞﾘｷﾞﾘ許容範囲内。

もう買わないぞ。

そう心に誓って…



カードのコワさを

味わうのでした…。



何がなんでも働かなきゃね！

がんばろ…

自業自得なんだから。


( ´△｀)

ずっとずっと…

眠っていたい。


ずっとずっと

目が覚めなければいいのに…


なんて現実逃避してみたり。


大丈夫…

そういい聞かせる。


明日は、きっと…

いい日になるさ…。

あぁ…どうして、死神が手招きするのだろう…

私は死ねないとわかっているのに…。

脳が死にたいと勝手に考える。

心が絶対死なないと引き止める。

頭と心がバラバラ。

カラダもバラバラ。


私の寿命のロウソクはあと何センチ？

死神は分かっているの？

私の寿命を…。

少し眠ろうと思っていたら、

六時間も時間が過ぎていた。

カラダが重い。

うまく食べれない。

しっかり食べなきゃ働けなくなる。

大丈夫か自分。

しっかりしてよ！


明日はパート。

朝は食べよう。

無理してでも。

体力つけないと…

ホントにダメになるよ。

今日は休み。

起きてから、

洗い物や洗濯して

ご飯食べて

今、布団に入った…



お腹痛い…(;_;)生理痛…

ちょっと不安定…

いたたたた…


少し眠ろう。


不調はいつまで続くかな…


しんどいよぉ。

あれから、

話す時間が少ししかなくて、

ホントに付き合いたいと

まだ言えてない。



もどかしい。


相変わらず

彼は忙しくて…

私が追えば逃げていくんじゃないか…

そんな考えが過ったりする。


それならこのまま…


でも、よくないよね。

こんな関係。



付き合うって難しい。

どうしたらいいんだろう…。



私もパートがある。

彼もバイトと養成所がある。


時間がうまく合わない。

合わせようとお互いにしなければ、

ずっとまた、

連絡取れなかったり、

会えない日が続くんだ。



それでも付き合いたい？

自分に問い掛ける。


彼はホントに自由奔放。

なんだか、寂しいよ。


ただの都合のいい女になりたくないよ。


そばにいたい…

ダメなのかな…



やっぱり最近のわたし、

弱ってんだ。


また死にたい病が出てるし。


この脳どうにかしたいよ、ホント…。


１人で考える時間も大切なのかな。

誰かがそばにいなくても

強く生きられるように…。

今日

パートが終わって

ドラックストアへ行くはずだった・・・


パート終わりお手洗いに寄ったら

ん？




生理キター＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／


ほっ？

ほっ(;´∀｀)



気が抜けた。



すぐバイト中の彼にメールした。






昨日、

彼はもしもがあっても

絶対下ろさせたりはしない。

大切な命

産んでほしい。

　もちろん結婚して。




そう言ってくれて涙がでた。

彼の覚悟した答えが嬉しかった。






だけど、

彼の夢、

これでちゃんとまた追える。

よかった。


すこし淋しい思いもあったりしてｗ




彼を前よりもっともっと

好きになった。




また・・・・

付き合ってくれるかな・・・。



セフレみたいな関係

割り切った関係

それでもよかった。


でも今は、

ちゃんと恋人に

もう一度去年のように戻れたらと

強く思う。

朝から

下腹部が痛い。

生理がくるのか、

それとも・・・・



以前妊娠した時も

痛かった。

子宮が広がってきている痛みと言われた。



命を授かったのか、

生理がくるのか。

ただ微熱が続いてる。




明日、パートに行って、

帰りドラックストアに寄る。



明日

全てが分かります。





もしも、命が授かっていたなら

運命。





彼はどう選択するだろう。





若い彼。

ちゃんと私を労わってくれてる。



あまりメールもよくないと思い、

今日メールをしなかったら、


仕事の休憩中だろうか、

お昼過ぎにメールが入ってた。



『おはよう。yuumi、体は大丈夫？』



そんな一言のメールさえ、涙がでそうになった。

ありがとう。


彼と出会ったのは、

調度１年前の今頃。


この１年で彼は、私の目に見えてわかるくらい

成長した。


私が子供に思えるくらい。


付き合って別れて、

そのあともずっと支えになってくれて。


彼と出会えてよかった。



どんな結果になっても、

私は後悔しない。

昔の私はもういない。

今ね…

複雑な状態。


去年、付き合ってた彼とは、ずっと連絡をとってた。夢を応援してたから。


元カレと別れたあと、

そのあとから今も関係があって、

だけど、付き合ってる訳じゃなくて、

お互いに好き同士だけれど、

付き合ってしまうと、

私が多少なりとも束縛してしまうから。


彼は今も夢を追いかけてる。

応援してる。

バイトも忙しい。

そして、彼の大切な人が結婚することになり、彼はある意味弱ってた。

私は彼を少なからず助けてあげられる位置にいた。


今、気掛かりなのは、生理が遅れてること。

ただの疲れや精神の乱れからくる生理不順ならいい。

避妊してた、出してもない。

だから、可能性は低いはず。


彼には伝えた。

もしもがあったとしても、大丈夫だから…

って言ってくれた。

だけど大丈夫の意味を知りたい。

今、私は情緒不安定で安心させるために言ってくれたんだと思う。

彼は、私が堕胎したことを心から悔やみ理解してくれた人。
私を大切に思ってくれた人。


もしもがあったなら
貴方の夢はどうなるの？


大丈夫って…


明後日には
仕事終わったら、買ってきてセルフチェックする。


早く安心させてあげたい。

早く安心したい。



ねぇ……

もしもだったら、


どうするの？？？

結局

自分自身がいっぱいいっぱいになり

彼とは別れてしまった。

まだメールは続いてるけれど。

余裕がない今

イライラがつのる。

些細な悪気ない一言に

イライライライラ。

そろそろメールも限界かな。


ヽ(#`Д´)ﾉ

ここ最近体調が思わしくない。

微熱が続き

内科、精神科と行ってはみたものの、

あまりよくはならず。

意欲を出すために長年飲み続けた

パキシルから、トレドミンへの移行を決めた。

パートは１日早退。

２日間欠勤している。

来週から気を引き締めて

出勤したいとは思っているけど。

この微熱いつまで続くのか・・・。

さらに、生理も遅れている始末。

自分自身が嫌になる。

季節の変わり目

今が

踏ん張り所なのに、

よわよわな自分。


しっかりしなきゃぁ・・・



ヽ(TдT)ノ

大好きな桜を見たら

きっと元気になる。

そう思ってた…。

だけど現状は…、

悪化のいとを辿ってる。

時間が解決してくれる。

季節の変わり目だからだ。

そう自分に言い聞かせるも、

具合はよくない。



パートを続けたい。

だけどこのまま浮上しなければ、
それも難しくなるだろう。


自分の限界ってどこで決めるんだろう…。

ホントにツラい。