yuumiの空~空白の時を経て…~

2006年から、重度の鬱病、身体表現性障害、境界性人格障害、パニック障害、摂食障害などを経て...混合性不安抑うつ障害にまで回復…っと思ったら双極性2型障害ッ!? そんなyuumiの日々思うことを綴ります。

2013年08月

「yuumiの空」に立ち寄って頂き有難うございます。 日常的に襲われる不安感や、抑うつ気分、その時の思いつきなど、 コロコロ変わる空模様の様な胸のうちを綴っているため、 気分を害されたら申し訳ありません。 自分自身のココロの整理の場であり、 立ち寄って頂いた方のコメントなどを参考に、 前に進めたらと思っています。 どうぞ暖かい目で見守っていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

未来に向かって・・・。


お疲れさまです。

ここ数日、風邪みたいな感じで寝込んだりしてました。

今日は、朝からパート行ってましたよ。

激忙しかったです。


まだまだパートも休むこともあるのですが、

それが病気への甘えなんじゃないかと思うようになりました。

本当は動けるんじゃないの?

休む程じゃないんじゃないの?

自問自答を繰り返しています。


そんな中、7年前働いていた、会社のHPを見て、

求人に目がとまりました。

もう一度挑戦したい。

私にとって唯一の後悔は会社を辞めたことだった。

アニメーション背景美術の制作会社。


絵が好きで入った会社、病気になり描けなくなった。

会社を辞めざる得なかった。

今、絵を描きだしている。

今がもしかしたらチャンスなんじゃないか。


主治医にも相談しました。

病気が完全に治ることを待っていたらいつになるかわからない。


描いた絵の写メを見せました。

『戻りなさい!』

そう言ってくれました。

『どんな仕事もきついのは当たり前。ずっと、泣きながらも7年間頑張ってきたんだから、
好きなことなんだから、後悔しないようにやってみなさい。』

GOサインを出してくれました(涙)

彼も応援してくれてます。

だけど、

まだ、見せられるだけのものが描けていません。

あと、4,5枚は最低ほしい。

パートで疲れ切って、描く余裕があまりないけれど、

チャレンジしたいと思います。


甘い業界じゃない。

ハードワークなのもわかってる。

もしも、もう一度戻ることができたなら、

甘えを捨てられるんじゃないか。

そんな思いもあって・・・。


できなくてもいい、今できるだけのことをしよう。

描けなかったとしても、面接に応募できなかったとしても、

とにかく、やってみようと思う。


正直、怖いって気持ちもある、だけど、

自分自身をコントロールできるようになりたいから、

絵が描きあがったなら勇気を持って

挑戦したいと思う。


ダメ元。

当って砕ける覚悟で。


反対してた家族も、折れてくれた。

今やらなくていつやるの?


パートしながらでも、なんとか描きたいと思います。

やれないかもしれない。

自分試し。



未来へ向かって・・・。





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どうして…


こんなに寂しくなるんですかね?
家族だっているのに…


寂しくて仕方ない…。


今日、彼は養成所の仲間とディズニーシーに行ってます。


心配かけたくないし、楽しんでるとこ悪いから、

風邪引いたことは言ってあるけど、

メールしてない。


やだなこんな自分。


寂しい気持ち、なくなればいいのに…



早退


パート早退。

ダウンしました。

寒い…だるい…

朝から・・・。


どうにも寒いのです

風邪ひいたかも

パートきつかった


明日のパート乗り切れば休みだ・・・

熱出ませんように





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昨日のデート~浅草~

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昨日、彼と浅草に行ってきました。

今年、初めてのお参りです。

仲見世を堪能して。

お参りして、去年のおみくじを返し。

またおみくじを引きました。

今年はあまり良いことは書いていなかったけれど、乗り越えられたらと思う。

そのあと、新宿に戻り、カラオケで歌いまくり。

夜、焼き肉食べてきました。

久しぶりの焼き肉。

そして2人では初めての焼き肉。
美味しくて、楽しくて、食べすぎて、飲みすぎました(笑)

沢山いろんなこと話して。

帰れなくなって、お泊まりしましたが、

私は、久しく起きてなかった解離を起こしたようです。

それでも彼は支えてくれました。
解離を起こし、私じゃない私は、自分を傷つけようとしたんだといいます。

彼は、どんな私も受け止めたいし、ずっと一緒にいたい。

病気も、ツラい環境も何もかも、支え合って、前に進んでいこうと言ってくれました。

嬉しかった。こんな私と一緒にいたいと、好きだと言ってくれる彼。

私は本当に出逢えてよかったと心から思いました。

本当に楽しかった。

一緒にいる時間はあっという間に過ぎてしまう。

だけど、また、会える。

その日まで、また日常を頑張りたい。


楽しかったけど、いろんな事があってへとへとです。

心もなぜか不安定です。

でも、どんな私を見ても、気持ちは変わらない、もっと好きになっていく。病気なんかで嫌いになったり離れて行ったりなんかしない。

その言葉を信じて。

信じてまた…闘おう。

イイコ。

いいこでいるの止めたはずなのに、
結局いいこでいようとしてる自分に気づく。
小さい頃からつちかってきた癖は
なかなか治らないものなんだね。
そして、自分を苦しめる。

努力してほめられたことさえ、

ただ私には自分がいいこでいようと頑張って、
見繕った姿に思えてならない。


yuumiはできるんだよ。

ちがう。できないから人一倍頑張ってるんだ。

できるからみんな休まないようにと
口厳しくなってしまうんだ
頑張って欲しいんだよ。

これ以上頑張るの???


見えない努力、見えない心構えは周りにいい印象を与える。


だけど、それが私を苦しめる。
もっと高みを目指せと。
課題を1つクリアすれば次の課題が出てくる。
わかってることだ。

自分に自信をつけるためのものかもしれない。

だけど、どんどん自分を苦しめ突き落とす。

お前イイコでいたいだけだろ。

私はただ波風立てたくないだけなんだ。

苦しいよ。ツラいよ。怖いよ。

自分がわからなくなっていく。

起きてしまいました(;´Д`)


おはようございます

まだ、AM5:30~

眠いです

でも起きてしまいました

昨日のうつの波、なんとか乗り越えたみたいです

よかったぁ・・・



今日は彼とデートです

久しぶりに、何ヵ月ぶりだろう?丸1日会えますやった

とりあえず浅草に行ってきます

最近、人ごみがまたちょっと苦手になってしまったので、

早めに行って、あとはのんびり過ごそう計画

なんと今日はお給料日でもあります

7月頑張ったので、今回のお給料はいつもより少し増

今日は自分へのご褒美だと思って思いっきり楽しんできたいと思います

途中、パニックや具合が悪くならない事を祈りますが…

まだ明日1日休みもあるしね。

明日はゆっくりして仕事に備えるってことで、うんうん。

よしッ

準備して行ってきます






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明日・・・。


久しぶりに彼が休みなんだよ?

会えるんだよ?

会いたい。

会いたい。

なのにどうして?

こんなにツラい?

普通テンション上がるでしょ?

いつもならウキウキなんだよ?


これがうつ?これが私の病気・・・。

いつだって、自覚したくない。

いつだって、もう治ったと思いたい。

なのに、どうして?


明日、会いたい。

今は、ツラくて苦しい。

ねぇ・・・助けて・・・。





うつの波。


うつの波が時折やってくる。

泣きたくなる。

今、生きてる。

死にたくない。

だけど、どこかで、死を考えて、

ダメだと、首を振る。

苦しくて、辛くて、助けてほしくて・・・。

だけど、自分を救えるのは自分自身で。

切り替えて切り替えて・・・

それでもダメで。

波は、過ぎるのを待つしかない。

耐えるしかない。

大きな波がやって来ないように。

波にのまれない様に。

生きて・・・。


生きなきゃいけない。

私には、約束があるから。

死なないと誓ったから。


生きて・・・。

ツラくても、生きて・・・。

生きてなんぼだよ。


壊れないように。

壊さないように・・・・。

苦しいなぁ・・・。


ホント、苦しい・・・。








暑い・・・。


こんにちは

今日も暑いですね


朝から、昨日ネットで頼んだマンガが届きちょっとテンション上がりました

私は、マンガ大好きなんです。

偏ってはいると思いますが、

今回は、『うどんの国の黄金毛鞠1』

『喰う寝るふたり住むふたり1』、『おとりよせ王子飯田好実1』

の3冊を購入しました。

どれも、試し読みをして面白かったので

後、最近、『ワカコ酒1』も面白かった。

どれも、なんだか心癒されました。

『ワカコ酒』は、彼が待たせたおわびに買ってくれてんです

彼も、お気に入りみたいです


今日は、おばあちゃんの髪をカットしました!

いつも切ってあげてるんです。

父の髪も切ります。

暑かったので、私も髪を自分でスキました。

本当は髪を伸ばしててだいぶ伸びたので久しぶりに美容院へと、

思っていたんですが、また1ヶ月くらいしてから行こうと思います。

もう、何年も自分で切って、カラーもしているので、

やっぱり髪を伸ばすとなるとプロの力が必要になりますね。

ずっと、ショートかボブだったので、

自分で切ってたんですが・・・。

高校の時から自分で切るようになってしまって、

極、たまーに気が向いたら美容院へ。みたいな感じでした。

苦手なんです、美容院。

なんていうか、人に首元あたりや、耳の近くを触れられると

ゾワゾワしてしまって

思うような髪型にしてもらったこともあまりなく。

もう!自分で切っちゃえやけくそな感じでしたw

でも、自分で切るとどうしても毛先が痛むのが難点なんです。

なので、近々美容院いこうと思っとります。


にしても、暑い。

昨日の雷雨も凄かったですね。

今日は降らないといいな。

気温下がっても、蒸し蒸ししますよね。

不快指数が半端ない。

そんなこんなで、

今日も気ままに休みを過ごしているyuumiでした。





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今日から4連休。


母方のおばぁちゃんのいる、

秋田に行く予定がなくなり、四日間ゆっくりできそうです、

CCT(研修、勉強会)の疲れと、昨日の疲れからか

今日は体が重く、朝からずっと眠っていました。

起きるたびにいつものお薬を飲んで


午前中、母とおばぁちゃんが出かけてる間

冷房もつけず、汗だくで眠っていたらしい

気が付くと母たちが帰ってきていて冷房がついていた。

汗をかいていたのは分かっていたが起き上がれず、

そのまま寝ていた

このまま熱中症になるのは私かしら・・・

なんて頭の中で薄っすらと考えていた。

起きると、同じことを母に言われた

こんな時、一人じゃなくてよかったと思うのだ


体が動かない、起き上がれないことが

ごくたまにある。

まだ、一人暮らしを計画するにはリスクがあると

改めて思った。


孤独死は避けたいと思うのだ。


そんなこんなで、1日が動けぬまま睡眠で終わろうとしている。

まぁ、こんな日もいいか




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ひとつ自分の殻を破る事。


おはようございます

昨日、辛い思いを沢山したけれど、

無事、全員参加のCCT(研修、勉強会)を終わらせることが出来ました

緊張の連続だったし、自分の至らなさを痛感しました。

その後の懇親会も参加することが出来、

職場のみんなとの交流を通して

得られるものも多かったです

何事にも、自分の責任意識が薄かったこと。

控えめが美徳意識を捨てることで、

ひとつ殻を破ることでもっと色んな事が良くなるだろう。

と教えて貰えました。

体調管理は基本と分かってはいても、

どうにもならない時もある。

だけど、みんな、なにかしら、痛みや苦しみを抱えていても、

気合いで乗り切っていると言うこと。

精神の弱さが1番体調を害している事が、

すごくわかった


これから、学んだことをどう活かしていけるかはわからない。

だけど、良くしていきたいと強く思った。

自身の殻を破りたい

何か、目標意識というか、実生活にも通じる心構えを教えて貰った気がする。



あまり無理はしない。

だけど、努力はしたいと思ったんだ。

何に対してもメリハリをつけることが、大切なのかも


今日も1日ぼちぼちやりますか







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いつも応援ありがとうございます。
励みになっています!!
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苦しい・・・


こんな時どうすれば。

今日の3時間の研修があまりにも、苦しい。

いつも通りの自分を見せればいいと、

言い聞かせるも、

途中パニックを起こしたらどうしよう。

という不安が過る。

パートを始めて8ヶ月。

全員参加の研修会でこんなにも苦痛を感じるなんて。

会社には、病気のことは話してない。

体が弱いと言ってあるだけだ。

乗り越えなくてはいけない現実。

もうすでに、目覚めてから動悸が酷い。

吐き気と動悸。

動悸の薬飲んでみよう。

らくになるかもしれない。

憂鬱なのはみんな同じ。

出来ないことがあるのもみんな同じ。

緊張するのもみんな同じ。

自分だけじゃない。

自分だけじゃない・・・。

言い聞かせて、言い聞かせて・・・。





寝付けなくて…


ご飯を食べてきました。

ただご飯を食べるだけなのに、

疲れるってどういうことなんですかね?

すごく疲れました…。

体力が落ちたとかそういう問題

倦怠感…(;´д`)

目が覚めた(-ω-)/


もう、おはようございます。かな

夜が明けましたね。まだ眠いです

たまたま、目が覚めて、

2時にバイトが終わった彼と少しSkypeしてました。

彼は、私を助けたいと言います。

いつも支えてくれます。

『yuumi、辛いか?』

辛い…かな?わかんない。



『継続は力なり。日々精進。

そんな言葉が昔からあるけれど、

目に見えて進歩が分かる訳じゃないけれど

無駄なことなんて一つもないんだよ。』


うん。わかってる。

ありがとう。

『自分が限界だと思わない限り限界は来ない。』

と、僕は思ってるんだ。

私もそう思ってたよ。

『それで、潰れたとしても、ドンマイだ!』

じゃあ、私はドンマイだね!

『生きてきた時間も、記憶も、経験も無駄なことなんてないんだ。』

『あの時、yuumiが、時間をかけて、努力してきた記憶が確かにあるから、
手掛けたアニメを一緒に見た瞬間、情熱が蘇ったんだよ。』

『僕も、このバイトで力をつけていって、
このままここに就職してしまうんじゃないかって、
不安に駆られたこともあるよ。
今は、働かないと先立つものがないから、踏み台だと割り切ってやってる。』

そんな話をした。

今の私は、淡々とした疲れるだけの毎日に限界を感じてる。

このままこのパートをずっとやってくことになるのか、なんて不安になってる。

なにか、希望がほしいと。

何か刺激がほしい。

何か始めたい。

何より休みたい。

何を優先すべきか…。



今は、とりあえず、もう少し眠ろう…




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あぁ…

私が、まだ彼と同じ歳ならもっと自由に飛び回れたのに…

過去は戻らない。

変えることもできない。

変えられるのは未来。

変えられるのは自分。

わかってる。

動けないことを病気のせいにしている自分が嫌い。

病気に甘えてるってわかってる。

これからどうすべきか…
迷い、葛藤、劣等感…


疲れやすいこと、分かってるのに、

気持ちが不安定なこと分かってるのに、

無茶してるのは自分自身か…。

人のせいにしてるだけ。

出来ないことは出来ないって断ればいい。

分かってるのに、そうせざる得ない環境でどう動けばいい。

具合悪いって言ったら、なんで寝てないのって言われる。

眠れないのに。

あまり具合悪いって言ってると、

病気病気って言ってるから治らないのよ。

無理してでも動きなさいって言われる。

遊びにばっかり行ってるから具合悪くなるのよとか…

週に一度の楽しみさえ奪うの?

ずっと動いてなきゃ遊びに行っちゃいけないの?


あぁなんだか遠い…全てが遠く感じる。


ごめんね。。

私、貴方が好きだよ。

頑張りたいよ。だけど、疲れたよ…。

晴れてるのに・・・


私の心はずっと曇ってる。

今にも雨が降り出しそうな空模様。


体がだるい。

だけど、眠れない。


彼から、メールがありました。

『おはよう。yuumi、大丈夫かな?』

いつも、朝メールを入れてるけれど、今日は出来なかった。


『おはよ。ダメでした。今日パート行けなかった・・・。』

『自分に負けちゃった・・・。』


返信はなかった。





泣いてばかりだ。


気づくと最近泣いている。

もう、ダメなんじゃないか。

うつ酷くなってないだろうか・・・。


どうしても、初期のことを思い出してしまう。

あの頃私は泣いてばかりだった。

何がツラいのかも

わからなくなってた。

全てがツラかったんだ。

何ヶ月も微熱が続き、頭痛の毎日。

腰も首も悲鳴を上げてた。

手の痺れも。

整骨院に仕事の合間毎日通ってた。

治ることはなかった。



今、微熱はない、吐き気が酷い。

手は痺れと痛みを繰り返す。

頭痛もしばしば。

偏頭痛も増えてる。

泣くことも増えた。


ただただツラい。


動けても、

体はだるく、重い。



主治医は、今が耐え時だという。

今耐えたら、普通の生活に戻れるだろうか。


今月2度目の欠勤。

元々15日しかシフト入ってないのに・・・。

ごめんなさい。

チーフ、みんな、迷惑かけてごめんなさい。

人数が少ないのに・・・。


打開したいのに、まだ出来ない。



笑顔でいるのがツラい。














具合が悪い・・・


限界だ・・・

悩んで悩んで、  

パート先に電話した。

今日代わって貰える人がいたら

休ませてもらう。

ごめんなさい。

もう・・・疲れた・・・。

明日は必ず行かなくてはならない。

CCT研修。

もう・・・・

ツラい。



朝陽を浴びながら…


なんだかお腹空いたし、

眠れないので、

コンビニに行ってきました。

家族も疲れてるだろうから、

何か作るのに、ガチャガチャ動くと起きちゃう…

起こしたくなくて、静かにドアを開けコンビニへ。

おにぎり二個買ってきました。

朝晩は涼しくなってきて過ごしやすい。

朝の空気気持ちよかった。


お腹も満たされて、

朝の薬も飲んだので、

ひと安心。

少し眠気がやってきた。


やっと眠れるかな?


11時に家を出るとして、

10時までは眠りたい。

体がだるい…疲れ取れてないなぁ…。



ヨロシクです(*´ω`)
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