yuumiの空~空白の時を経て…~

2006年から、重度の鬱病、身体表現性障害、境界性人格障害、パニック障害、摂食障害などを経て...混合性不安抑うつ障害にまで回復…っと思ったら双極性2型障害ッ!? そんなyuumiの日々思うことを綴ります。

2013年09月

「yuumiの空」に立ち寄って頂き有難うございます。 日常的に襲われる不安感や、抑うつ気分、その時の思いつきなど、 コロコロ変わる空模様の様な胸のうちを綴っているため、 気分を害されたら申し訳ありません。 自分自身のココロの整理の場であり、 立ち寄って頂いた方のコメントなどを参考に、 前に進めたらと思っています。 どうぞ暖かい目で見守っていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

わからない。


減薬に失敗。

パートでのストレス。

風邪。

腱鞘炎。

未来への不安。

どうしていいかわからない。

自分がコワい・・・




私は、大切なものを自ら手放す。


失うのが怖くて、

それならいっそ、自分から手放せば・・・。

そんな思いに駆られる。


だけど、そんな自分を耐えなきゃいけない。

今度こそ失いたくない、手放したくない。


なのに、

いつ、自分が手放す一言を言うんじゃないかって


自分がコワい。


こんな自分が情けない。

失いたくないなら必死でしがみつけばいいのに・・・。


落ち着いて・・・・

判断を誤っちゃいけない。

今度こそ絶対に。


後悔するのは自分なのだから。






台風18号。その2



こんばんわ(*´ω`)

今日台風18号が上陸しましたが、

朝起きて、すぐ、チーフから電話があり、

電車がストップしている状態で、朝、一人しかいない状態だから、

タクシー使ってもいいから出てきてくれないか?と。

仕事場から家が近いので、お呼びがかかりました

早く起きててよかった

午後3時出勤予定が、暴雨風雨の中、速攻、9時半出勤。

家を出てすぐ大通りに出る前に傘が崩壊

カッパ着ててよかった

タクシー拾って会社へ。


開店準備、開店、お客さんは少なく、

ずっと補充やら、掃除やら肉体労働。

2時過ぎに上がれたけど、

異常に疲れました


台風の中、動けている自分に病気がよくなったことを感じました。

毎年、台風で起き上がれない状態でした

うつは、低気圧の影響をすごく受けるんです。

個人差はあると思いますが。

大変な1日だったけれど、少しだけ自信がついたような気がします(*´ω`)


明日も朝からパート頑張ります!

終ったら、たぶん彼に会える

ハードな1週間だったな・・・


毎日があっという間に過ぎていきます。

ちゃんと前に進んでるかな?





ポチッと応援お願いします(*´ω`)




台風18号。


おはようございます

今日明日にかけて台風18号接近上陸のおそれ。

こんな日に15時からパートです

もしかしたら一番雨風が強くなってるかも。

仕事場まで無事辿り着くだろうか

びしょびしょになる覚悟で行かねばです

明日も15時から。

明日、台風通り過ぎてないかなぁなんて

行きたくないのが本音です

今日、日曜ですが、お仕事なさってる方々、本当にお疲れさまです。

凄い雨です。

傘意味ないだろうなぁ・・・。

どうやって行こう・・・。

バス動いてるのだろうか




ポチッと応援お願いします(*´ω`)



どうしてですか?



人の痛みが分かる事、

いろんな視点で物事をみようと出来ること。

それは

いいことなのかもしれない。

だけど、私にはそれをうまく消化することができない。

自分の痛みもうまく消化できない。

なのに、どうしてですか?

どうして、私は、感じ取ってしまうのですか?

私には抱えきれないのに

どうして・・・どうしたら・・・



苦しいです。

自分にもっとチカラがあれば、

どうにかできるのかな?


頭でわかっていても、

ココロがついてきてくれません。


偽善、同情、八方美人、いい人、自己満、お人好し・・・

どんなにののしられたってどうでもいい。

私が私でいたいから・・・


だけど、それさえ、自分が自分でいることさえ危うい。

人の痛みが分かっても

人の痛みが分かるからどうしていいかわからなくなる。


どうしてですか?

ただの、思い込みなんですか?



ココロに貼る絆創膏なんてないよ・・・。



うまく息もできないよ・・・。














起きてしまった・・・。


昨夜、寝るのが遅かったにも関わらず、

悪夢で起きてしまった。

カラダがだるい。

今朝の薬を飲んだけど。


今日は12時からパートです。

もう少し眠りたい。

今朝は寒いぐらい涼しい。

よく晴れてるけれど暑くなるのかな?


夢に、昔の会社の先輩が出てきました。

すごくお世話になった先輩です。

日曜空いてる日があったら遊ぼうって約束してたのに、

今月すべての日曜にシフトが入っていました。

あれから、連絡していないから、連絡しないとなぁ。


最近、親友たちとも会えていません。

なんだか淋しいです。

話したいことがたくさんあるのに、

お互いに忙しく、仕事の休みも合わないため

全然ダメです。

それに、私自身、人と関わることに少し億劫になってる気がします。


大事にしないとダメですね。


にしても、眠らないと今日もたない気がします。

3時間眠ったかな???


もう一回眠ることにします。





ポチッと応援お願いします(*´ω`)


人はみな・・・


死と隣り合わせで生きているだろう。

それが、精神を病んでいたら死の確率が高くなるのではないか。


でも、本当に死にたい訳じゃない、

苦しい自分を誰かにたすけてもらいたいんだ。

ホントは生きたい。

でも現状を打開できない。

死にたい。

魔のループ。


ブログやsns等を介して

リスカ、アムカ、自傷した、 

大量服薬をした、

今から死にます、

もう限界です、サヨウナラ。

そんなことをつづっている人もいます。


最後のメッセージ。

誰かに助けてほしい思い。

とても切なくなります。


死にたい、本当は生きたい。

ホントに死にたい。

でも逝けない。


死は突然やってきます。

その日まで私は耐えようと思います。


きっと、死を覚悟した人は、人知れず逝ってしまうんです。


それが分かっているからとてもツラい。




生きて・・・。



私は自殺を責めたりはしない。

その覚悟が少なからずわかるから。


自傷も責めたりしない。

いけないことだってわかってるのは本人だから。


だけど、いつか無意味なことに気づく時が来る。

一時の気休めでしかないと気づく時がくる。

ココロの痛みは外傷じゃ癒せない。

気づいてほしい自分自身で。



生きることは、とても大変なこと。

でも、あきらめない。


生きる。


そして生きて・・・。









ホントに生きてる?





今、わからなくなった。

薬がなければ

私は死んでるんじゃないかって。

いや、とっくに死んでる。


薬で安定を保ってる。

私ホントに生きてるのかな?


薬を止めたら、生きられない?


それって生きてるの?


自力では生きられない。


ホントに生きてるの?


もういいんじゃない?


おはよう('ω')ノ


今日は一段と涼しい。

肌寒いぐらい。

また残暑が厳しくなるらしいけど、

ホントなのかな?



昨日の不安定を何とか乗り越えたみたい。

疲れからくるのかな?


今日も12時からパートです。

今日を乗り越えたら明日は休み。

なんとか頑張ります。



連絡があんまりないと思ってたら、

彼は疲労から体調を崩していたみたいです。

大丈夫と言っていたけれど心配してました。

昨日やっと電話できて、思いのほか声が元気で安心しました。

ハードスケジュールだから

無茶してほしくない、彼にとったらそれが普通なので、

強要はできないけれど、

体を思うと、あまり無茶してほしくないなぁ。



私も連日のパートでちょっと疲れがきてます。

今月は休まないことが目標なのでなんとかやっていきたいです。


あぁ・・・もう少し眠れたら寝よう。




ポチッと応援お願いします(*´ω`)





何だか・・・・


ココロが折れそうです。

涙枯れるまで泣きたい。

カラダの中の水分が無くなるくらい、

泣いたらスッキリするのかな?

そしたら、脱水症状になるかな・・・な訳ないけど


眠りについて、そのまま目が覚めなければ・・・

なんてね。


疲れました(;´Д`)


こんばんわ。

もう、寝なきゃいけない時間なんですが。

さっきまで、パートの宿題をやっていました。

というのも、大きな違算を出してしまったのです。

今日は朝からなんだかダルクて眠くて、

そんな状態でレジをやっていたせいか、一瞬記憶がとんでしまい、

渡したのに、さらにお釣りのお札を渡してしまったんです。

渡していないと思い込んでたんですよね。

大きな失敗です。

そのため、私が朝から夕方まで働いたレジの約400人分のレシートを

3時間近くかけて、総さらいしていました

やることはやったのですが、あってないような気がします。

明日も朝からパートなので、もう一度聞いてみようと思います。

もう、疲れて限界です


そして、

今日は、彼から1通もメールが返ってきません。

昨日かなり疲れてたみたいだから心配なんだけど、

今日も深夜までバイトみたいなので、連絡も取れず・・・。

体調崩してないといいんだけど。

私、なんかしたかな・・・とか思っちゃいます


何もないことを祈って。


明日があるので眠ります。

クスリがちゃんと効きますように。


おやすみなさい。

あぁ・・・ホント疲れたぁ・・・(;´Д`)





ポチッと応援お願いします(*´ω`)





描くことについて。


こんばんわ(*´ω`)

今日も1日が終わろうとしています。


宮崎駿監督の引退会見を見て、

引き際というものについて考えてしまいました。


私自身、アニメーション背景美術の仕事をしていたのは、

もう、7年も前の話で、

絵がうまかったかというと自信がありません。

3年と少し続けた仕事だったけれど、

人間関係を期に病んでしまい、描くことも出来なくなり退職しました。

その頃の私はプロ意識というものは無かったです。

辞めてから、自分はプロだったのだと気づかされました。


過去の栄光?に、しがみついているだけなのではないか?

体も心もボロボロになって辞めたはずなのに、

ずっと辞めたことを後悔してきました。

できることなら、続けていたかった。

それが、私の本音でした。

ですが、会社というものはそんなに甘くない。

仕事も、ハードだったことは違いないです。


今もう一度あの世界に、会社に戻りたいとあがいていることが、

本当にいいことなのだろうか・・・。

描く道で他の選択肢はないのだろうか。

そんな風に思いました。


正直、年齢も年齢ですし、体力面、精神面に自信はありません。

まだ、薬も飲み続けている。

体調を崩すこともしばしば。


そう考えると、もう一度自分に合った道をよく考えなおすべきではないか。

あの頃のように無理はきかない。

自分が1番よくわかっている。

わかっていながら、業界に飛び込むことは、

やはり、自分の首を絞めることになるのだろうか。


後悔してきた、好きな仕事だった。


過去に縛られすぎてるのかな?


ほぼ、デジタル化した背景業界で、アナログな会社は少ない。

その数少ない会社の一つなのだから、厳しくなっていることは分かり切っている。


時代や、ニーズも変わってしまった。

デジタルが苦手な私には狭き道なのだ。


無理をしないことを前提に働きたいけれど、

そんな甘い世界でないことも身をもってわかっている。


諦め、引き際を、今考える時なのかな・・・。

違う道も模索してみよう。


過去に捕らわれるのを終わりにしよう。

時間は刻々と過ぎている。


これから自分が進む道は、過去にはない。


自分らしく描ける道を

もう1度考えようじゃないか。


後悔しないように。






ポチッと応援お願いします(*´ω`)





秋の訪れ・・・。


秋雨前線とともに涼しさも少しずつ感じる今日この頃。

みなさんどうお過ごしですか?

まだまだ残暑が厳しいですが、

9月に入り一気に秋らしくなってきましたね。


私はというと、最近疲れています。

パートも、休みの日、甥っ子の世話と、彼との時間、

体を休める時間もなんだかとれず、

まして、絵を描く時間もうまく取れずに、

あっという間に時間が過ぎていく毎日です。


描けない事や、気持ちがうまく持っていけないことに

イライラしたり、時間もとれない現状にイライラしたり、

焦りばかりつのっています。

前回の更新からなにも出来ていない現状。


休みはそれなりにあるはずなのに、

集中できる時間が取れない。

かといって、夜かくというのも気がのらないもので。

贅沢なんですかね。


体も疲れてるけれど、気疲れも酷いものです。

秋の花粉にもやられ、

もう何もかもぐずぐずですね


明日も甥っ子を預かる日です。

何とか頑張ります。

すくすくと大きくなっている甥っ子は、

だんだんとやんちゃ坊主になってきました。

目が離せない状態なんで、てんてこ舞いです


31の私はまだ独身だし、出産、子育てなんて先の話かなって思うけど、

体力的に、早く生んでおいた方が

と、最近身をもって切実に思うのでした。



ポチッと応援お願いします(*´ω`)




ヨロシクです(*´ω`)
アンケート(・ω・)ノ
QRコード
QRコード
  • ライブドアブログ