yuumiの空~空白の時を経て…~

2006年から、重度の鬱病、身体表現性障害、境界性人格障害、パニック障害、摂食障害などを経て...混合性不安抑うつ障害にまで回復…っと思ったら双極性2型障害ッ!? そんなyuumiの日々思うことを綴ります。

2013年11月

「yuumiの空」に立ち寄って頂き有難うございます。 日常的に襲われる不安感や、抑うつ気分、その時の思いつきなど、 コロコロ変わる空模様の様な胸のうちを綴っているため、 気分を害されたら申し訳ありません。 自分自身のココロの整理の場であり、 立ち寄って頂いた方のコメントなどを参考に、 前に進めたらと思っています。 どうぞ暖かい目で見守っていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

(;´Д`)


今さっき、

酷い吐き気に襲われ、

うっっうっっって吐くのをこらえて

キッチンで水を飲もうとしたら、リバース。

ほとんど胃酸と水分だったので

よかった・・・・。

この前も同じようなことがあったのですが、

耐えきったんですよね。

逆流性食道炎を再発したのだろうか・・・。

朝からあれはツラい(;´Д`)

現状の把握。



自分自身を見つめ直して、

現実が見えてきたからこそツラいことも多くなった。


病気も、大丈夫と虚勢張ってた頃より

調子が悪い。

でも、これが今のホントの自分なんだと

受け入れたいと思う。

許せないこともあっていいんだ。

それが普通なんだよ・・・。と。


素直になりたい。

自分にも病気にも。

肩の力を抜いたららくになりのかも。



色んな事がこれから待ってる。

12月は仕事もハードになる。

だけどなんとか乗り切れたらって思う。

出来ることからコツコツ。

日々精進です。


出来ない自分を許したい。




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気付いたんです。


おはようございます。

今朝も5時に目が覚めました。




昨日のことです。

パートが10時半~16時半までで、

帰りのバスで、

大学生くらいの女の子と母親の会話を聞いたんです。

あぁ・・・親子ってこんなに甘えていいんだ。

こんなに気を遣わないものなんだ。

そう思ったら私の中で何かが

ばぁーっと巡りました。




私は幼い頃のままなんだ。

頼りたくて、甘えたくて、仕方ないんだ。

ずっと、背伸びしてきました。

両親のようになりたくない。

しっかりしなきゃいけない。

そんな風にずっと生きてきました。

早く大人になろう。自立しよう。



そんな思いで、ずっと生きてきて、

きっと・・・ずっとツラかったんです。


ありのままを受け入れて認めて欲しかったんだ。

そのままでいいんだよって。



ウチは普通じゃなくて、

気を遣っていなきゃいけない場所。


助け出して欲しかったんだ。

もっと甘えたくて誰かに頼りたかった。

ココロの中でずっと、

助けてって叫んでる自分がいた。


私はもっと我がままで、ズボラで、女の子らしくもなくて

言葉遣いも悪い。

幼い頃育った、徳島の阿波弁を話してる自分がラク。

だけど標準語の自分も私自身。

東京に来たのは10歳頃。

それまでの記憶が鮮明に残ってる。

あの頃の私が素直な私なんだとわかった。


背伸びして、弱いのに強がって、

虚勢を張ってきた結果がこれなんだなって思ったんです。


それがわかったことで、

少し気持ちが、ココロがラクになりました。

本当の自分自身がわかった。

ただそれに気づくのにどれだけかかったか。


ウチは甘えられるような

気を遣わないでいられる家庭じゃないのは

変わらないけれど

これから前に進めるような気がします。

これに気づけたこれからが

成長していけるんじゃないだろうか・・。





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これからのこと。


昨日、彼と不動産会社に行ってきました。


初期費用は貯まってはないけれど、


どれくらいの額が必要になってくるのか


相場はどれくらいなのかの相談でした。



私自身、家を出たことがあるので


大体のことは把握していますが


10年も前のことなので、


今どうなっているか詳しく知りたかったのです。


初期費用が分割出来、


初期費用が実質0円でも借りれることが分かりました。


月々の家賃に支払いが+されますが、


24回払いで、月5000円+ぐらいでも出来るとのこと。



昔とは違って、こんな便利になったのだなと思いました。


出来る限り初期費用を抑えた物件を探してもらえる事になりました。



彼もこれならいけるかもと言ってくれて、


とりあえず、来週また不動産会社に行くことに。



どうなるかはまだわからない。


あまり期待しない。


生活できなければ成り立たないし、


彼の夢を追うことの負担にならない程度にしたい。



はっきり言って今、


少しずついい方向に向かっているはずなのに、


とても具合が悪い。



今日、年金事務所に行くのも


気が重い。


だけど、やらないと・・・。


来年から、父の扶養から外れることも


視野に入れて色々と進めて行かなければ


本格的に動き出すのは年明けだろう。




彼ともまだ話し合いが必要。


大切な時期にこんな動いて大丈夫なのだろうか。


小さいけれど舞台も12月に控えて


今一番忙しくしている。


なんだか本当にごめんね・・・。




具合が悪いからこそ、動かなきゃいけない時もある。


去年も、パートを始めることに踏み切った。


やっと1年がたったのに、


この症状はキツイ。


気が抜けたのだろうか・・・。



今日、病院にも連絡を入れる。


やはり、薬を増やそうと決意した。


減薬が厳しくなったとしても、


とにかく今を乗り切らなきゃどうしようもない。



今の自分を受け入れようと思った。


これからの為に・・・。







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ただいま。

 

帰りました。

とてもツラいです。

希死念慮に苛まれています。

苦しいです。

今日はもう落ちます。

 

 

 

 

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カエル


昨夜、パートの帰り

雨と風が凄かった。

そんな中

何かがアスファルトの上をぴょんぴょん・・・。

何ッ?!!!

よく見ると15センチほどのカエルだった。

雨の中嬉しそうに跳ねていた。

もうカエルも冬眠の時期なのに、

寒い中よく出てきたなぁ・・・としみじみ思いながら

帰路に着いたのでした。

こんなアスファルトばかりの街でも

ちゃんと頑張って生きてるんだね・・・。




晴天


おはようございます(*´ω`)

今朝も早起きでした。

何度も寝ようと試みましたがダメでした(*´ェ`*)

今日は昨日とは一転していい天気ですね

風邪が治らないけれど、少し気分がいいです

パートも休みでよかった。

明日は年金事務所に行く予定です

行けるといいんですが

今日はゆっくりして、午後少し出掛ける予定。

詳しいことはまたUPします。



漠然とした不安だったものが、

何がツラくて、苦しくて、悲しくて、不安なのか

分かるようになった事で

余計に現実がみえてツラくもあります。

だけど、これって進歩なんですよね。


明確に自分の気持ちが把握できるようになった。

それだけで今までとは違うんだと思います。


だからこそ前を向いて生きたい。

どんなにツラい状況下でも。



今日がいい一日になりますように・・・。





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ツライ


今日はキツイ。

昨夜、合宿から帰った彼といろいろ話した。

私は考え過ぎなのかもしれない。

不安定だ。

ツライ。

希死念慮が出てる。

夕方からのパート何とか行こう。

それまで眠ろう。

通院日~2013.11.22.~


金曜は急遽、病院に行ってきました。

最近、色々と考えることが多く毎日疲れています。


障害者年金の申請の相談や自立支援の更新

現状が打開できない事への不安。

薬を増量するかどうか…。

その話で40分も時間を割いて下さいました。

久しぶりにこんなに長くお話していただいたように思います。


障害者年金は過去に2度、基礎年金、厚生年金と、

申請していますが、

主治医は通っていたものと思っていたようです。

報告したと思うんですが・・・。

今回、病名が双極性2型になった事で

もう一度申請しようと思ったのです。

現状の経済状況が厳しく、

自分自身どこまで働けるのかという不安を抱えています。

前回に比べ、格段に審査基準が厳しくなり、

診断書も事細かになったことで、

通るかどうかは正直分からないと言われました。

現時点で少しでも働けている事、

家族と住んでいることが

審査にはもしかしたら不利であると。

ただ双極性2型の場合波が激しいこともあり、

仕事もままならないことが問題になるので、

最低ランクに、はいるかどうかというところです。

費用もかかるし、よく考えて決めればいいと、

申請の際はしっかり診断書は書くからね。と言われました。



薬を増やすかは、

今回はまだ耐えられる範囲なので

大丈夫です。と答えると、

強くなったはね。と言ってくれました。

正直自分では何もできていない様に思えてなりませんでした。

ですが、着実に前に進んでいるのだとホッとしました。


今、とてもキツイ時期だと思う。

だけど、やるだけのことはやろうと決めました。


来年から父の扶養を外れることで、

色んな手続きが待っています。

自立支援の更新と、

そして、障害者年金の手続きも。


少しずつ、無理の無いように

進めて行こうと思います。


行動しなきゃなにも始まらない。

本当にこれだけだ。

正直、キツイ。

でも、やるだけやろう。

通らなかったとしても、諦めも付くから。




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アップルパイ

昨日、昔の会社の先輩と

裏原ぶらぶらしてきました。

雑貨屋やシルバーアクセサリーのお店行ったり。

かなり歩いたので疲れました。

原宿と渋谷の間にあるカフェに

行ってきましたよ( ^ω^ )

オススメのアップルパイが

めちゃくちゃ美味しかったぁ!

オレンジソースが個人的にオススメ。

昨日は楽しい一日でした。

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もうすっかり冬…。


おはようございます

今朝も朝が早いです。

なんでこんな早く目が覚めてしまうのか…

困ったなぁ…


昨夜、パートの帰りに空を見上げたら、

月が輝いていました。

その隣にはオリオン座が!!

冬を実感しました



朝晩冷え込むようになりましたね!

皆さん体調崩していないでしょうか?


私は先週から引いている風邪が治らず、
長引いています

熱が出るわけではないのですが、
咳、鼻水、のどの痛みはしんどいですね。


今日はパートがお休みですが、
甥っ子を預かるのでまた騒がしくなりそうです




その頃、年下の彼はというと、

芝居の稽古合宿が今日から始まるそうです。

一回り成長して帰ってきたいと意気込んでいました

体調に気を付けて頑張ってほしいです


それから、ネットで検索していたら、

いい条件の物件を見つけたので、

資金はまだないですが、

来週、彼が帰ってきたら、

一緒にお部屋を見に行くことになりました。

どうなることやら…


タイピングしていても、指先がかじかみますね




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家を出たい…。


ずっとそんな事を考えています。

うちの家は、とても騒がしく、にぎやかと言えば

聞こえはいいかも知れませんが、

本当に療養には向いていません。

やっとの思いで眠れたとしてもすぐに起こされる。


静かに、穏やかに暮らしたいとずっと思っています。

ですが、先立つ資金もないですし、

収入も、一人暮らしには厳しいものがあります。

働くことにも制限される状態で

どう家を出るか考えあぐねています。

色んな手段を考えてはいますが、

なかなか行動にも移せず。


昔からこの家に自分の居場所を見出す事ができなかった。

だから、就職して家を出たんですよね。


今も、この家にいることがツラくなるときがあります。

そろそろ父もいい年ですし、

弟に面倒見てもらう訳にもいかない。

自立しなくてはと、思います。


障害者年金は2度も通らなかった。

病名が変わったことで通るか、

無理のない程度に働きながら、足りない分を

国から援助して貰うか、

主治医や役所の方に相談しなくては…

なにも進まない。

彼にどこまで頼っていいのかも今はわからない。


色んな事が頭の中をぐるぐる…


行動に移さなきゃ何も始まらない事

よくわかってる。


今は気力が足りない。

なんとかしたいな…。



今日は夕方からパートです。

ゆっくり休みたいです。




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眠剤飲まないの?


眠れないのになぜ眠剤の処方がないのか。

そう思われる人もいるかと思います。


私はこの闘病生活の中で

色々な眠剤を試してきましたが、

悪夢や多汗に悩まされたり、

沢山の薬を飲んでいたせいで

薬に耐性が付きやすく、すぐ効かなくなったり、

結果mg数を増やしてまた薬の量が増える悪循環。

そして、身体に合わない、翌日に残る。


そんな要因で、眠剤から安定剤の副作用で眠る。

という方向に移行したんです。

なので、眠剤は出して貰わない事にしています。


ずっとお世話になっている主治医とも

何度も話し合った結果なんです。


今は本当にセロクエルが合っていて

予防薬としても大切なのだと言われています。


人それぞれ薬に関しては、

合う合わないがあると思うので、

主治医としっかり話して調整していく事が

大切だと思います。




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早朝覚醒AM5:00~


おはようございます

昨夜、眠ったのがAM2:00過ぎだったにも関わらず

今朝も早く目が覚めました。


近頃こんな日ばかり。


調子が良ければ、エビリファイを1錠減らしていいと

主治医に言われてはいるものの

なんだか減らすのが今はまだ怖いです

エビリファイは気分を上げるのにはよく効くお薬だけど、

睡眠がうまくとれなくなると副作用がある。

と言われました。

確かに、飲み始めて抑うつ状態が緩和しましたが、

眠れなくもなりました。


どうしようか迷っています。

そこまで具合は悪くないですが、

パートが忙しくなる12月に向けて

減らすのは怖いですね。

睡眠が短いのも問題ですが、

抑うつが強くなるのもキツイ

手持ちのお薬である程度の調整は

自分で任されていますが、

悩みどころです


10月、ガツンと抑うつが酷くなり

家事も出来ない、お風呂もままならず、何もできない。

パートだけは、なんとかだましだまし行ってました

あれはかなりキツイものが・・・。

1年かけて減らしたお薬も元に戻り、

尚且つ増量

そして今の安定がある。


エビリファイ・・・

私にとっては曲者です。


理想は、

朝     トレドミン25 1錠
         テグレトール100 1錠
       エビリファイ3 1錠

夜    トレドミン25  1錠


就寝前  セロクエル25  3錠
       リボトリール0.5 1錠


ここまで減らせたらいいのになぁ・・・・。

現状は、

朝   トレドミン25 1錠
       テグレトール100 1錠
     エビリファイ3 2錠

夜   トレドミン25 1錠
       テグレトール100 1錠

就寝前  セロクエル25 4錠
       リボトリール0.5 2錠



他にも血圧上げるお薬と、吐き気止め、胃薬

これは外せないし。


薬の調整ほど慎重になることってないですね


明後日から、エビリファイ1錠試しに減らしてみよう

不調を感じたらすぐ戻す!

連休の日に挑戦するのが1番ですね

頑張ります





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頭で解って、心が解らなくて。



そんな事が、私にはよくあります。

病気になる前から

『アタマとココロとカラダがバラバラ』

ってよく思ってました。

言い聞かせる事がよくあるんです。

無理してるってことですよね?

だけど、素直なままじゃ

この世の中生きていけないことばかり。


最近思います。

全てに身を任せようって。

流れに身を任せて、

無理に治そうとか止めよう。

それが一番の近道なのかなって。


少しの無理は必要だけど、

無理と言うより、努力かな…。


大丈夫。って言ってみる。

まぁいっか。って言ってみる。


私の頭と心と身体、

ひとつになぁれ!!!





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ダメだ。

希死念慮というものは

なぜ出てくるのか…

なぜ…

こんな時は本当に嫌になる。

生きたい。

生きたい。

生きたい。

生きるって。



おはようございます(*´ェ`)ノ

今朝は大分風邪の具合がいいです。


生きるって…大変ですよね。

生きてるって

ただ普通の日常なのかもしれないけど…

その日常が辛かったら

本当に生きる事を

諦めてしまったりするのかも。

私は生きる。

そう誓ってどれくらい経ったかな…

現状が打開出来たかはわからない。

だけど以前よりも前向きで

出来るだけ、小さな幸せを見つけるようになった。

自然に身を任せて、

自然を感じる。

辛い時ツライって言っていいんだよ。

また、重い鬱になってもいい。

それくらいの気持ちで

出来るだけ気を張らずに過ごすこと、

流れに身を任せれば、

きっと少しらくになるから。

生きる。

生きよう。

大丈夫と信じて…。







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あまりよくならず…

おはようございます

風邪よくならず、やはり

病院行かないとダメですかね

扁桃腺が腫れるといつもこう。

そして、言われるの。

ここまで腫れたら、
抗生剤飲まないと治らないよ。

と、いつものように主治医は言うのだ。

明日もこの状態なら行くしかないのね( ;´Д`)

毎年のように風邪を引く。

何でこんなに免疫力がないのか

不思議でならない。

ネバネバ系食べてるし、

バナナ食べてるし…

あとは体力がないのがいけないんだろうな(>_<)

何かしないとなぁ。

自分で行動起こすしか、

治る余地ない。

風邪も、うつもそうなんだ、きっと…





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風邪ひいてます。



ずっと気を付けていたのに

朝から、鼻水、咳、のどの痛み。

甥っ子と、母に、

そしてもしかしたら、この前会って

彼にも?

移されたのかも????


ツラいです。

いろんなことが。

明日は久々のパートが夕方から・・・

大丈夫かな



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ミサンガ


なんでですかね・・・。

この間、彼と2週間ぶりに会った時、

彼がミサンガを付けていました。

話には聞いていたんです。

芝居仲間にもらったって。

ミサンガ作るのが好きなやつがいて、

みんなに配ったんだって。

だけど、初めて付けてるところを見て

嫉妬してしまったんです。

舞台仲間と言っても、女子で、

ミサンガって作るの大変で時間のかかるもので

その人の思いがこもってる。

だから、無下にはしてほしくないけど、

付けてるの見るとなんか嫌で

そんな自分もなんか嫌で。

競って、足首用にミサンガ作りました

でもなんかそんな自分も切なかったりで

なんなんですかね、これ…。

最近今までにない気持ちに戸惑ってばかりです。

この歳にして



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ヨロシクです(*´ω`)
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