おはようございます

まだ、AM５：３０～

眠いです

でも起きてしまいました

昨日のうつの波、なんとか乗り越えたみたいです

よかったぁ・・・



今日は彼とデートです

久しぶりに、何ヵ月ぶりだろう？丸１日会えますやった

とりあえず浅草に行ってきます

最近、人ごみがまたちょっと苦手になってしまったので、

早めに行って、あとはのんびり過ごそう計画

なんと今日はお給料日でもあります

７月頑張ったので、今回のお給料はいつもより少し増

今日は自分へのご褒美だと思って思いっきり楽しんできたいと思います

途中、パニックや具合が悪くならない事を祈りますが…

まだ明日１日休みもあるしね。

明日はゆっくりして仕事に備えるってことで、うんうん。

よしッ

準備して行ってきます






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久しぶりに彼が休みなんだよ？

会えるんだよ？

会いたい。

会いたい。

なのにどうして？

こんなにツラい？

普通テンション上がるでしょ？

いつもならウキウキなんだよ？


これがうつ？これが私の病気・・・。

いつだって、自覚したくない。

いつだって、もう治ったと思いたい。

なのに、どうして？


明日、会いたい。

今は、ツラくて苦しい。

ねぇ・・・助けて・・・。

もう、おはようございます。かな

夜が明けましたね。まだ眠いです

たまたま、目が覚めて、

２時にバイトが終わった彼と少しSkypeしてました。

彼は、私を助けたいと言います。

いつも支えてくれます。

『yuumi、辛いか？』

辛い…かな？わかんない。



『継続は力なり。日々精進。

そんな言葉が昔からあるけれど、

目に見えて進歩が分かる訳じゃないけれど

無駄なことなんて一つもないんだよ。』


うん。わかってる。

ありがとう。

『自分が限界だと思わない限り限界は来ない。』

と、僕は思ってるんだ。

私もそう思ってたよ。

『それで、潰れたとしても、ドンマイだ！』

じゃあ、私はドンマイだね！

『生きてきた時間も、記憶も、経験も無駄なことなんてないんだ。』

『あの時、yuumiが、時間をかけて、努力してきた記憶が確かにあるから、
手掛けたアニメを一緒に見た瞬間、情熱が蘇ったんだよ。』

『僕も、このバイトで力をつけていって、
このままここに就職してしまうんじゃないかって、
不安に駆られたこともあるよ。
今は、働かないと先立つものがないから、踏み台だと割り切ってやってる。』

そんな話をした。

今の私は、淡々とした疲れるだけの毎日に限界を感じてる。

このままこのパートをずっとやってくことになるのか、なんて不安になってる。

なにか、希望がほしいと。

何か刺激がほしい。

何か始めたい。

何より休みたい。

何を優先すべきか…。



今は、とりあえず、もう少し眠ろう…




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私の心はずっと曇ってる。

今にも雨が降り出しそうな空模様。


体がだるい。

だけど、眠れない。


彼から、メールがありました。

『おはよう。yuumi、大丈夫かな？』

いつも、朝メールを入れてるけれど、今日は出来なかった。


『おはよ。ダメでした。今日パート行けなかった・・・。』

『自分に負けちゃった・・・。』


返信はなかった。

もう朝ですね。

昨日は疲れ果てて寝てしまいました。

パートの後、

家に着くや否やフル稼働。

姉夫婦が帰ってすぐ眠りました。



　

パート中にメールが入っていました。　

彼は、携帯料金払い忘れて、停まっていたようです。

去年付き合っていた時も、

同じことがありました


眠る前に、バイト中の彼にメールをしたら。

鳴るはずのない着信が

ちょうど、休憩中だったらしく、

電話をくれました。

休憩削って話してくれるなんて、

結局は優しい彼です

疲れすぎてツラすぎてベソかいてたので

彼の声が聞けて本当に安心しました。


最近、休む暇がなくて

しんどくて、パートの休みの日も

予定が入ってたり、家のことしたりで、

丸一日ゆっくり休みたいと

切実に思います。

家にいても休めないのは本当にキツイです


ではでは。もう１度眠るとします。

おやすみなさい





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今日は、早めに眠ります。

明日、朝から整形外科に行って、

リュウマチの検査結果を聞いてきます。

そのあと彼と会う予定です。

具合が良ければいいな。

あまり自信がないけど・・・・

１０日ぶりに会えるから、

絶対会いたい・・・

お願いだから明日元気でありますように。

そして、リュウマチでないことを祈りつつ、

おやすみなさい。

恋愛について普通って基準ないのかもしれないけど。

なんとなく、

みんな、どれぐらいの頻度で会ってるのかな？？？


週１出会えたらいい方なのかな？


淋しく思うのは、おかしいの？

人それぞれかも知れないけれど、

私は、やっぱり寂しがりやなんだろうか・・・


よかったら、アンケートにご協力ください。

最近、８歳年下の彼が、

あまりに忙しすぎて、


バイトのシフト時間のずれもあり、


メールも、１日１通とか、

専ら話すときはSkypeを使ってるのですが、

話す時間もほとんどなく。

話せても、３０分以内に疲れ切った彼は寝落ち・・・

淋しすぎる



仕方ないんだけど、

仕方ないんだけどね、うん・・・



週１回は会えても、

養成所のレッスンが終わった後。

私もそれに合わせたパート終わり。

夕方からという。



たまにはゆっくりデートしたいぉ



これって、贅沢ですか・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)




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ずっと、書こうと思って、

ずっとどう書いたらいいのかな？って




去年、一度付き合って別れた彼。

その頃彼には大切な人がいた。

付き合ってなくても

大切な人だった。

なんとなく、他にいるんじゃないかなって

薄々勘づいてはいたけど、

その当時は何も明確なことは分からなかった。

そのまま彼と別れたんだ。　


あれから、私も他の人と付き合って、

結婚なんてものを考えたりもしたけど、

現実を垣間見て別れた。


パートもはじめていっぱいいっぱいだったり。

とにかく余裕がなかった。


そんな中、もう一度彼と会うことになった。

友達以上恋人未満のまま、

大切な人が結婚することになった事。

色んなことを話してくれた。


そして、体の関係もあった。

精神的に不安定な月

月経が遅れ、可能性は低かったけれど、

妊娠？！っとか騒いでしまって。


だけど、その時の彼は

心強かった。

もしそうなら、結婚しようって。

自分の夢をなげうってでも。


このことは先にも書いてあるけどね。


嬉しかった。


そして私はちゃんと付き合いたいって

思ったんだ。

私と離れていた間に

彼は目に見えて成長していた。

一緒にいて心が安らぐ。

もう、あの頃の彼じゃない。



４月から、ちゃんと付き合うことになった。

晴れて恋人同士、彼氏彼女に


私から、もう一度付き合いたい。

そう告げた。

彼も、そうしたかったと、

自分でいいのかと、

喜んでくれた。


ホント嬉しかった・・・。


彼は、養成所に週１で通いつつ、

ワークショップにも行きながら、

声優、俳優を目指してる。

それ以外は、ほぼ毎日１２時間労働でバイト。

ホント多忙。

そんな中でも、去年とは違う。

大切にしてくれてる。


何度となく、結婚してくださいと、

大切な時に言ってくれた。


彼は真面目で、

無責任なことは言わない。

私の歳も配慮してくれてるんだと思う。


病気も理解してくれてる。

ただ、問題は両親。


お互いのことだから、そこまで反対されるか

わからないけど。

やっぱり

難しいよね。

歳の差に、病気。


ゆっくりいこうって決めた。

お互いにそうしたいと思ってるなら、

焦らなくても、

タイミングがあえば、進むはずだから。


同棲も考えてる。


まだまだこれからなんだ。

なにもかも。



そんな感じで、

ツラいことも、悲しいことも、淋しいことも、

楽しいこと、嬉しいことも

本気で分かち合える人が

今、私にはいる。


やっと、巡り会えた・・・。

もう本気で、誰かを愛することなんてできない。

そう思った私も、６年の歳月を経て

今、彼を愛することができた。


歳の差はあるけど、

かんとか乗り越えたいなぁ

頑張ります。


病気もね、パートもね

そんなこんなで、

恋愛事情でした





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あれから、

話す時間が少ししかなくて、

ホントに付き合いたいと

まだ言えてない。



もどかしい。


相変わらず

彼は忙しくて…

私が追えば逃げていくんじゃないか…

そんな考えが過ったりする。


それならこのまま…


でも、よくないよね。

こんな関係。



付き合うって難しい。

どうしたらいいんだろう…。



私もパートがある。

彼もバイトと養成所がある。


時間がうまく合わない。

合わせようとお互いにしなければ、

ずっとまた、

連絡取れなかったり、

会えない日が続くんだ。



それでも付き合いたい？

自分に問い掛ける。


彼はホントに自由奔放。

なんだか、寂しいよ。


ただの都合のいい女になりたくないよ。


そばにいたい…

ダメなのかな…



やっぱり最近のわたし、

弱ってんだ。


また死にたい病が出てるし。


この脳どうにかしたいよ、ホント…。


１人で考える時間も大切なのかな。

誰かがそばにいなくても

強く生きられるように…。

今日

パートが終わって

ドラックストアへ行くはずだった・・・


パート終わりお手洗いに寄ったら

ん？




生理キター＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／


ほっ？

ほっ(;´∀｀)



気が抜けた。



すぐバイト中の彼にメールした。






昨日、

彼はもしもがあっても

絶対下ろさせたりはしない。

大切な命

産んでほしい。

　もちろん結婚して。




そう言ってくれて涙がでた。

彼の覚悟した答えが嬉しかった。






だけど、

彼の夢、

これでちゃんとまた追える。

よかった。


すこし淋しい思いもあったりしてｗ




彼を前よりもっともっと

好きになった。




また・・・・

付き合ってくれるかな・・・。



セフレみたいな関係

割り切った関係

それでもよかった。


でも今は、

ちゃんと恋人に

もう一度去年のように戻れたらと

強く思う。

朝から

下腹部が痛い。

生理がくるのか、

それとも・・・・



以前妊娠した時も

痛かった。

子宮が広がってきている痛みと言われた。



命を授かったのか、

生理がくるのか。

ただ微熱が続いてる。




明日、パートに行って、

帰りドラックストアに寄る。



明日

全てが分かります。





もしも、命が授かっていたなら

運命。





彼はどう選択するだろう。





若い彼。

ちゃんと私を労わってくれてる。



あまりメールもよくないと思い、

今日メールをしなかったら、


仕事の休憩中だろうか、

お昼過ぎにメールが入ってた。



『おはよう。yuumi、体は大丈夫？』



そんな一言のメールさえ、涙がでそうになった。

ありがとう。


彼と出会ったのは、

調度１年前の今頃。


この１年で彼は、私の目に見えてわかるくらい

成長した。


私が子供に思えるくらい。


付き合って別れて、

そのあともずっと支えになってくれて。


彼と出会えてよかった。



どんな結果になっても、

私は後悔しない。

昔の私はもういない。

今ね…

複雑な状態。


去年、付き合ってた彼とは、ずっと連絡をとってた。夢を応援してたから。


元カレと別れたあと、

そのあとから今も関係があって、

だけど、付き合ってる訳じゃなくて、

お互いに好き同士だけれど、

付き合ってしまうと、

私が多少なりとも束縛してしまうから。


彼は今も夢を追いかけてる。

応援してる。

バイトも忙しい。

そして、彼の大切な人が結婚することになり、彼はある意味弱ってた。

私は彼を少なからず助けてあげられる位置にいた。


今、気掛かりなのは、生理が遅れてること。

ただの疲れや精神の乱れからくる生理不順ならいい。

避妊してた、出してもない。

だから、可能性は低いはず。


彼には伝えた。

もしもがあったとしても、大丈夫だから…

って言ってくれた。

だけど大丈夫の意味を知りたい。

今、私は情緒不安定で安心させるために言ってくれたんだと思う。

彼は、私が堕胎したことを心から悔やみ理解してくれた人。
私を大切に思ってくれた人。


もしもがあったなら
貴方の夢はどうなるの？


大丈夫って…


明後日には
仕事終わったら、買ってきてセルフチェックする。


早く安心させてあげたい。

早く安心したい。



ねぇ……

もしもだったら、


どうするの？？？

結局

自分自身がいっぱいいっぱいになり

彼とは別れてしまった。

まだメールは続いてるけれど。

余裕がない今

イライラがつのる。

些細な悪気ない一言に

イライライライラ。

そろそろメールも限界かな。


ヽ(#`Д´)ﾉ

そう聞かれて、即座に答えられる人はどれくらいいるのだろうか…？

大抵の人は答えられるのかな？


私はいつも、

『う～ん………？？？』

ってなってしまう。


だけど、めずらしく、
よく考えてみて、

１つは思い付くことができた！

『人の痛みが解る人』

これって大切な気がする。


みんなは、どんなことを最初に上げるんだろう？

日曜、二時間ほど彼と会って話した。

１ヶ月距離を置きたいと…

私がそれはツラすぎると言ったら、

１週間以内に答えを出すよ。
と言われた。

話している最中涙がポロポロ止まらなかった。


その晩、

彼からメールが届いた。

考えるのが面倒になった。
居たいから居る。と…


安心した、反面この先が少し不安にもなった。


だけど、私も一緒にいたい。

別れたくはないんだ。

私は、元彼と連絡をとっていた。

今の彼は、元彼と別れた経緯も知っていたし、
友達として夢を応援するカタチで終わったことも知っていたはず。

だけど、連絡をとってはいけなかった。

昨日、メールしている話をしたら、

なんか嫌だ。って言われた。

当たり前なのかも。


そこから、私は信用を失い、

別れ話。

別れるか別れないか、今日、最寄駅まで話にくる。

もう、元彼と連絡は一切とらない。

そう伝えたけれど・・・

終わりになるかもしれない。

やましいことは何もない。

だけど、元彼とメールしていた事実は変わらない。

私が間違っていた。


これで終わったらそれまでなのかな・・・

今はとにかくツライ。

自業自得だけれど・・・悲しくてツライ。

不安定。


彼はないと言ったらない人だ。

考えがはっきりしてる。

考え中なんて言ってるけれど・・・

きっと、答えは出てるんだ。

最近、skypeで知り合った人がいる


私は声フェチで、昔から耳が弱い。

彼は、今、２１歳。声優養成所に通っている。

１週間ぐらい毎日のように会話して、

昨日、逢った。


私はもうすぐ３０になる。

彼も今年２２になるが、８歳も歳の差があるにもかかわらず、

彼は年上に見えないというのだ。


毎日、声を聞かないと眠れない・・・

これは、恋なのか、依存なのか・・・

わからない。

こんなに歳の差があるのに

恋になんて落ちてはいけないと

考えてはいるけれど、

彼が気になって仕方ないのは確か。


彼は、私を好きだという。

仮初でもいいと。

何番目でもいいと・・・。


そんなの、彼のためにも、

自分のためにも良くないんじゃないか・・・。

これから、どうなっていくのだろう・・・。



恋なのか、依存なのか・・・。

別れてから…


精神状態はボロボロになった。


そんなとき、
ネットで自分と相性のいいソウルメイトの誕生日一覧を見付けた。


びっくりしたことにそこには彼の誕生日があった…


でも、納得してしまった…


彼の心の傷、痛み、病気の辛さ、全てが、痛いほど私には感じ取れた。

だから、すごく苦しかった。


それは、彼自身も同じだったと思う。

どれだけ私の過去のことで苦しい思いをさせただろう。

もっと早く知り合いたかった…いつも彼は私にそういってくれた。


私が、自分で自分を傷付け汚していく前に、助けたかったと。


今になって、

本当に、彼を愛していたのだと…
気付いた。


自分の弱さを恥じた。


変な話、体の相性もよかった。


私は、彼が言ったようにまた逃げたのかも知れない。

愛する彼を置いて病気と中絶の苦しさにのまれて…


バカだなわたし。

もう…会えない。

声も聞けない。



どうしようもないヤツだったけど…


やっぱりまだ気持ちは残ってて、


同意書を書いてもらってから会わないまま別れて…


ホントは


ホントは



そばにいてほしかった…



抱き締めて欲しかった。



どうして素直になれなかったんだろう…


苦しくてツラくてそばに…
誰よりもそばにいてほしかった。



会いたい…


もう叶わない。



届けられない思い…(涙)


愛してる…(涙)