yuumiの空~空白の時を経て…~

2006年から、重度の鬱病、身体表現性障害、境界性人格障害、パニック障害、摂食障害などを経て...混合性不安抑うつ障害にまで回復…っと思ったら双極性2型障害ッ!? そんなyuumiの日々思うことを綴ります。

現状

「yuumiの空」に立ち寄って頂き有難うございます。 日常的に襲われる不安感や、抑うつ気分、その時の思いつきなど、 コロコロ変わる空模様の様な胸のうちを綴っているため、 気分を害されたら申し訳ありません。 自分自身のココロの整理の場であり、 立ち寄って頂いた方のコメントなどを参考に、 前に進めたらと思っています。 どうぞ暖かい目で見守っていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

最近の男子は…。



こんばんわ(*´ω`)

パートから帰ってまいりました。

11月から、シフトを調整して貰って、

拘束時間が短くなったので大分らくになりました

来月もこんな感じでいけたらと思います。


最近、うつ状態継続中ですが、

余計な事を考えないように、

空いた時間編み物をするようになりました。

寒くなってきたしね


そこで疑問に・・・

最近の男子は

手編みのマフラーなんかしないのだろうか・・・。

弟に言われたんですよね

もし気に入れば、

彼にあげようかなぁと思いながら、

編んでたんですが・・・

今日、3歳下の弟に

『最近の男子は手編みなんかしないだろ。
買ったものの方が全然カッコいいし。
迷惑じゃね???』

って・・・

確かに手編みって重いとは思うけど

そんな決めつけなくても


なんかちょっとやる気をそがれたよ。

いいもん。いいもん。

自分でするから。

ふんっ!!


にしても、どうなんだろうね。





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もしかして・・・。





もしかして、軽躁状態に突入したのだろうか…。

身体は重いけれど、あまり眠くない。

明日、朝からパートなのに大丈夫だろうか…。


薬が効いてきてくれたおかげで、うつも今は大分いいように思う。

だけど、あまり落差はほしくない。

軽躁に入ったら調子がいいけれど、どこまで…

どこまでうごいていいのだろう。

波を穏やかに…

難しい


とにかく、2時には眠らないと…

薬、効いてこないかなぁ

寝ないと体が持たなくなる、悪いループに陥るよ





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秋はどこへ?


秋を通り越して、もう冬ッ

と、いうくらい寒くなりました

皆さん、風邪や体調崩していませんか???


私はというと、あれから具合が悪い日が続き、

PCを開くのも億劫という感じで、

パートはなんとか、どうにかこうにか続けている状態です。


主治医にも

かなりキツイわね。

最悪辞めた方がいいかもしれない・・・

と、言われてしまいました。

なんとかパートは続けていこう。

今は早まった決断はしない方向で。


と言っていた医師も

さすがに見かねたような1ヶ月でした。


処方も、少し変わりました

そして、随分前から病名も変わっていたようです。


大分前から気になっていて、

もしかして、私って双極性2型ですか?

と、聞いてみました。

病名はあまり気にしなくていいけれど、

そうね、今のあなたの状態は双極性2型に入るわね。

病名は、基準が改正されるたびに変わっていくものだから、

気にしなくていいのよ。

治療方針や薬の処方も、

その時々にあったものを出してるから、変わらないわよ



ずっと、混合性不安抑うつ障害がこんなにもツラいものなのか

と思ってた。

抑うつも、不安障害もともに軽い状態。



私は以前から、ずっと気分や症状、感情の波に苦しみ

コントロールが難しく悩んできました。

主治医も、いつも、

波が穏やかになるといいんだけどね。

そう言っていました。


『…私は、双極性2型障害だったんですね。』

納得したことと、悲しみが少し。


ずっと不思議だった処方箋もこの病名なら納得でした。


現在の処方は、今年6月に、パキシルからトレドミンに移行しました。

長年飲み続けたパキシルをやっと止められました。



トレドミン錠25mg   朝1  夜1錠
テグレトール100mg    朝1 夜1
リボトリール0.5mg        夜1
エビリファイ3mg       朝2錠

セロクエル100mg  就寝前1~2錠

  胃の薬
セルベックス50mg  朝昼夜 各1
プリンペラン5mg   朝昼夜 各1

  低血圧の薬
メトリジン2mg           朝1 夕1


   頓服
ロキソニン60mg         頭痛時
アマージ2.5mg    偏頭痛時

メリスロン6mg    めまい時
インデラル10mg        動悸時
セロクエル25mg   不安時



この1ヶ月で、朝だけだったトレドミンが夜にも入り、

飲んだことのないエビリファイが追加されました。

抑うつ状態が酷く本当に苦しみました。

自殺念慮も強くなり、

何も出来ない自分を嘆いてました。


やっとこうしてBlogが書けました。

少し落ち着いてきたかな・・・

まだまだキツイですが

これから調子が良くなるといいのですが、

私の調子がいい=軽躁

にならない程度に穏やかになりたいです。

コントロールが課題ですね。

軽躁が来ればまたうつが来る。

うまくうつと付き合っていけたらと思います。




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わからない。


減薬に失敗。

パートでのストレス。

風邪。

腱鞘炎。

未来への不安。

どうしていいかわからない。

自分がコワい・・・




私は、大切なものを自ら手放す。


失うのが怖くて、

それならいっそ、自分から手放せば・・・。

そんな思いに駆られる。


だけど、そんな自分を耐えなきゃいけない。

今度こそ失いたくない、手放したくない。


なのに、

いつ、自分が手放す一言を言うんじゃないかって


自分がコワい。


こんな自分が情けない。

失いたくないなら必死でしがみつけばいいのに・・・。


落ち着いて・・・・

判断を誤っちゃいけない。

今度こそ絶対に。


後悔するのは自分なのだから。






台風18号。その2



こんばんわ(*´ω`)

今日台風18号が上陸しましたが、

朝起きて、すぐ、チーフから電話があり、

電車がストップしている状態で、朝、一人しかいない状態だから、

タクシー使ってもいいから出てきてくれないか?と。

仕事場から家が近いので、お呼びがかかりました

早く起きててよかった

午後3時出勤予定が、暴雨風雨の中、速攻、9時半出勤。

家を出てすぐ大通りに出る前に傘が崩壊

カッパ着ててよかった

タクシー拾って会社へ。


開店準備、開店、お客さんは少なく、

ずっと補充やら、掃除やら肉体労働。

2時過ぎに上がれたけど、

異常に疲れました


台風の中、動けている自分に病気がよくなったことを感じました。

毎年、台風で起き上がれない状態でした

うつは、低気圧の影響をすごく受けるんです。

個人差はあると思いますが。

大変な1日だったけれど、少しだけ自信がついたような気がします(*´ω`)


明日も朝からパート頑張ります!

終ったら、たぶん彼に会える

ハードな1週間だったな・・・


毎日があっという間に過ぎていきます。

ちゃんと前に進んでるかな?





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台風18号。


おはようございます

今日明日にかけて台風18号接近上陸のおそれ。

こんな日に15時からパートです

もしかしたら一番雨風が強くなってるかも。

仕事場まで無事辿り着くだろうか

びしょびしょになる覚悟で行かねばです

明日も15時から。

明日、台風通り過ぎてないかなぁなんて

行きたくないのが本音です

今日、日曜ですが、お仕事なさってる方々、本当にお疲れさまです。

凄い雨です。

傘意味ないだろうなぁ・・・。

どうやって行こう・・・。

バス動いてるのだろうか




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起きてしまった・・・。


昨夜、寝るのが遅かったにも関わらず、

悪夢で起きてしまった。

カラダがだるい。

今朝の薬を飲んだけど。


今日は12時からパートです。

もう少し眠りたい。

今朝は寒いぐらい涼しい。

よく晴れてるけれど暑くなるのかな?


夢に、昔の会社の先輩が出てきました。

すごくお世話になった先輩です。

日曜空いてる日があったら遊ぼうって約束してたのに、

今月すべての日曜にシフトが入っていました。

あれから、連絡していないから、連絡しないとなぁ。


最近、親友たちとも会えていません。

なんだか淋しいです。

話したいことがたくさんあるのに、

お互いに忙しく、仕事の休みも合わないため

全然ダメです。

それに、私自身、人と関わることに少し億劫になってる気がします。


大事にしないとダメですね。


にしても、眠らないと今日もたない気がします。

3時間眠ったかな???


もう一回眠ることにします。





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ホントに生きてる?





今、わからなくなった。

薬がなければ

私は死んでるんじゃないかって。

いや、とっくに死んでる。


薬で安定を保ってる。

私ホントに生きてるのかな?


薬を止めたら、生きられない?


それって生きてるの?


自力では生きられない。


ホントに生きてるの?


もういいんじゃない?


おはよう('ω')ノ


今日は一段と涼しい。

肌寒いぐらい。

また残暑が厳しくなるらしいけど、

ホントなのかな?



昨日の不安定を何とか乗り越えたみたい。

疲れからくるのかな?


今日も12時からパートです。

今日を乗り越えたら明日は休み。

なんとか頑張ります。



連絡があんまりないと思ってたら、

彼は疲労から体調を崩していたみたいです。

大丈夫と言っていたけれど心配してました。

昨日やっと電話できて、思いのほか声が元気で安心しました。

ハードスケジュールだから

無茶してほしくない、彼にとったらそれが普通なので、

強要はできないけれど、

体を思うと、あまり無茶してほしくないなぁ。



私も連日のパートでちょっと疲れがきてます。

今月は休まないことが目標なのでなんとかやっていきたいです。


あぁ・・・もう少し眠れたら寝よう。




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何だか・・・・


ココロが折れそうです。

涙枯れるまで泣きたい。

カラダの中の水分が無くなるくらい、

泣いたらスッキリするのかな?

そしたら、脱水症状になるかな・・・な訳ないけど


眠りについて、そのまま目が覚めなければ・・・

なんてね。


疲れました(;´Д`)


こんばんわ。

もう、寝なきゃいけない時間なんですが。

さっきまで、パートの宿題をやっていました。

というのも、大きな違算を出してしまったのです。

今日は朝からなんだかダルクて眠くて、

そんな状態でレジをやっていたせいか、一瞬記憶がとんでしまい、

渡したのに、さらにお釣りのお札を渡してしまったんです。

渡していないと思い込んでたんですよね。

大きな失敗です。

そのため、私が朝から夕方まで働いたレジの約400人分のレシートを

3時間近くかけて、総さらいしていました

やることはやったのですが、あってないような気がします。

明日も朝からパートなので、もう一度聞いてみようと思います。

もう、疲れて限界です


そして、

今日は、彼から1通もメールが返ってきません。

昨日かなり疲れてたみたいだから心配なんだけど、

今日も深夜までバイトみたいなので、連絡も取れず・・・。

体調崩してないといいんだけど。

私、なんかしたかな・・・とか思っちゃいます


何もないことを祈って。


明日があるので眠ります。

クスリがちゃんと効きますように。


おやすみなさい。

あぁ・・・ホント疲れたぁ・・・(;´Д`)





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秋の訪れ・・・。


秋雨前線とともに涼しさも少しずつ感じる今日この頃。

みなさんどうお過ごしですか?

まだまだ残暑が厳しいですが、

9月に入り一気に秋らしくなってきましたね。


私はというと、最近疲れています。

パートも、休みの日、甥っ子の世話と、彼との時間、

体を休める時間もなんだかとれず、

まして、絵を描く時間もうまく取れずに、

あっという間に時間が過ぎていく毎日です。


描けない事や、気持ちがうまく持っていけないことに

イライラしたり、時間もとれない現状にイライラしたり、

焦りばかりつのっています。

前回の更新からなにも出来ていない現状。


休みはそれなりにあるはずなのに、

集中できる時間が取れない。

かといって、夜かくというのも気がのらないもので。

贅沢なんですかね。


体も疲れてるけれど、気疲れも酷いものです。

秋の花粉にもやられ、

もう何もかもぐずぐずですね


明日も甥っ子を預かる日です。

何とか頑張ります。

すくすくと大きくなっている甥っ子は、

だんだんとやんちゃ坊主になってきました。

目が離せない状態なんで、てんてこ舞いです


31の私はまだ独身だし、出産、子育てなんて先の話かなって思うけど、

体力的に、早く生んでおいた方が

と、最近身をもって切実に思うのでした。



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未来に向かって・・・。


お疲れさまです。

ここ数日、風邪みたいな感じで寝込んだりしてました。

今日は、朝からパート行ってましたよ。

激忙しかったです。


まだまだパートも休むこともあるのですが、

それが病気への甘えなんじゃないかと思うようになりました。

本当は動けるんじゃないの?

休む程じゃないんじゃないの?

自問自答を繰り返しています。


そんな中、7年前働いていた、会社のHPを見て、

求人に目がとまりました。

もう一度挑戦したい。

私にとって唯一の後悔は会社を辞めたことだった。

アニメーション背景美術の制作会社。


絵が好きで入った会社、病気になり描けなくなった。

会社を辞めざる得なかった。

今、絵を描きだしている。

今がもしかしたらチャンスなんじゃないか。


主治医にも相談しました。

病気が完全に治ることを待っていたらいつになるかわからない。


描いた絵の写メを見せました。

『戻りなさい!』

そう言ってくれました。

『どんな仕事もきついのは当たり前。ずっと、泣きながらも7年間頑張ってきたんだから、
好きなことなんだから、後悔しないようにやってみなさい。』

GOサインを出してくれました(涙)

彼も応援してくれてます。

だけど、

まだ、見せられるだけのものが描けていません。

あと、4,5枚は最低ほしい。

パートで疲れ切って、描く余裕があまりないけれど、

チャレンジしたいと思います。


甘い業界じゃない。

ハードワークなのもわかってる。

もしも、もう一度戻ることができたなら、

甘えを捨てられるんじゃないか。

そんな思いもあって・・・。


できなくてもいい、今できるだけのことをしよう。

描けなかったとしても、面接に応募できなかったとしても、

とにかく、やってみようと思う。


正直、怖いって気持ちもある、だけど、

自分自身をコントロールできるようになりたいから、

絵が描きあがったなら勇気を持って

挑戦したいと思う。


ダメ元。

当って砕ける覚悟で。


反対してた家族も、折れてくれた。

今やらなくていつやるの?


パートしながらでも、なんとか描きたいと思います。

やれないかもしれない。

自分試し。



未来へ向かって・・・。





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朝から・・・。


どうにも寒いのです

風邪ひいたかも

パートきつかった


明日のパート乗り切れば休みだ・・・

熱出ませんように





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起きてしまいました(;´Д`)


おはようございます

まだ、AM5:30~

眠いです

でも起きてしまいました

昨日のうつの波、なんとか乗り越えたみたいです

よかったぁ・・・



今日は彼とデートです

久しぶりに、何ヵ月ぶりだろう?丸1日会えますやった

とりあえず浅草に行ってきます

最近、人ごみがまたちょっと苦手になってしまったので、

早めに行って、あとはのんびり過ごそう計画

なんと今日はお給料日でもあります

7月頑張ったので、今回のお給料はいつもより少し増

今日は自分へのご褒美だと思って思いっきり楽しんできたいと思います

途中、パニックや具合が悪くならない事を祈りますが…

まだ明日1日休みもあるしね。

明日はゆっくりして仕事に備えるってことで、うんうん。

よしッ

準備して行ってきます






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うつの波。


うつの波が時折やってくる。

泣きたくなる。

今、生きてる。

死にたくない。

だけど、どこかで、死を考えて、

ダメだと、首を振る。

苦しくて、辛くて、助けてほしくて・・・。

だけど、自分を救えるのは自分自身で。

切り替えて切り替えて・・・

それでもダメで。

波は、過ぎるのを待つしかない。

耐えるしかない。

大きな波がやって来ないように。

波にのまれない様に。

生きて・・・。


生きなきゃいけない。

私には、約束があるから。

死なないと誓ったから。


生きて・・・。

ツラくても、生きて・・・。

生きてなんぼだよ。


壊れないように。

壊さないように・・・・。

苦しいなぁ・・・。


ホント、苦しい・・・。








今日から4連休。


母方のおばぁちゃんのいる、

秋田に行く予定がなくなり、四日間ゆっくりできそうです、

CCT(研修、勉強会)の疲れと、昨日の疲れからか

今日は体が重く、朝からずっと眠っていました。

起きるたびにいつものお薬を飲んで


午前中、母とおばぁちゃんが出かけてる間

冷房もつけず、汗だくで眠っていたらしい

気が付くと母たちが帰ってきていて冷房がついていた。

汗をかいていたのは分かっていたが起き上がれず、

そのまま寝ていた

このまま熱中症になるのは私かしら・・・

なんて頭の中で薄っすらと考えていた。

起きると、同じことを母に言われた

こんな時、一人じゃなくてよかったと思うのだ


体が動かない、起き上がれないことが

ごくたまにある。

まだ、一人暮らしを計画するにはリスクがあると

改めて思った。


孤独死は避けたいと思うのだ。


そんなこんなで、1日が動けぬまま睡眠で終わろうとしている。

まぁ、こんな日もいいか




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ひとつ自分の殻を破る事。


おはようございます

昨日、辛い思いを沢山したけれど、

無事、全員参加のCCT(研修、勉強会)を終わらせることが出来ました

緊張の連続だったし、自分の至らなさを痛感しました。

その後の懇親会も参加することが出来、

職場のみんなとの交流を通して

得られるものも多かったです

何事にも、自分の責任意識が薄かったこと。

控えめが美徳意識を捨てることで、

ひとつ殻を破ることでもっと色んな事が良くなるだろう。

と教えて貰えました。

体調管理は基本と分かってはいても、

どうにもならない時もある。

だけど、みんな、なにかしら、痛みや苦しみを抱えていても、

気合いで乗り切っていると言うこと。

精神の弱さが1番体調を害している事が、

すごくわかった


これから、学んだことをどう活かしていけるかはわからない。

だけど、良くしていきたいと強く思った。

自身の殻を破りたい

何か、目標意識というか、実生活にも通じる心構えを教えて貰った気がする。



あまり無理はしない。

だけど、努力はしたいと思ったんだ。

何に対してもメリハリをつけることが、大切なのかも


今日も1日ぼちぼちやりますか







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いつも応援ありがとうございます。
励みになっています!!
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苦しい・・・


こんな時どうすれば。

今日の3時間の研修があまりにも、苦しい。

いつも通りの自分を見せればいいと、

言い聞かせるも、

途中パニックを起こしたらどうしよう。

という不安が過る。

パートを始めて8ヶ月。

全員参加の研修会でこんなにも苦痛を感じるなんて。

会社には、病気のことは話してない。

体が弱いと言ってあるだけだ。

乗り越えなくてはいけない現実。

もうすでに、目覚めてから動悸が酷い。

吐き気と動悸。

動悸の薬飲んでみよう。

らくになるかもしれない。

憂鬱なのはみんな同じ。

出来ないことがあるのもみんな同じ。

緊張するのもみんな同じ。

自分だけじゃない。

自分だけじゃない・・・。

言い聞かせて、言い聞かせて・・・。





ヨロシクです(*´ω`)
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